Saison 2 Episode 5 : Samedi 14 Décembre 2019

Karole : Dieu merci, vous êtes revenu !

Brian : J'aurais préféré y rester car on s'éclatait bien avec Mike, mais que veux tu ? Le boulot avant tout comme le dit Mengele.

Mike : Nos remplaçants n’ont pas trop été embêtant ?

Karole : Hé bien... Pour une fois on arrivait à bien les comprendre sans trop plisser des yeux à cause de l'écriture illisible, mais sinon ça m'a semblé plus lourd et pauvre que d'habitude, alors que pourtant niveau lourdeur on a déjà eu plusieurs fois Gilbert Montagné en invité.

Mike : Je vois... Tu verras, ça ira mieux aujourd'hui.

Brian : Clivan a ravalé sa langue en découvrant qu'avec nous il y avait quand même une meilleure ambiance et... PUTAIN !! Qui a pissé sur mon siège !?

Karole : Coin-coin, et la femme de ménage a fait une syncope en tentant de le laver pendant quatre heures.

Brian : Quelle bande de tarés, plus jamais ils mettent les pieds ici.

Karole : Il paraît que quand ils bossaient pour l'émission "Cohérence dans les RP", ils se faisaient déjà bien remarquer.

Brian : J'imagine.

Karole : Une fois ils auraient demandé à Albert Wesker de boucher les chiottes avec sa merde, ce qui a inondé tout leur studio et leur a donc permis de faire grève le lendemain afin d'avoir une augmentation dû au faible traitement de leur lieu de travail.

Brian : Des vermines, ces français.

Karole : C'est un peu raciste.

Brian : M'en fous.

Mike : On va d'ailleurs parler de la France en premier lieu aujourd'hui.

Brian : Fallait que cette ville ait été construite par des français et ait beaucoup de fromages qui puent qui y habitent.

Karole : Hum hum !

Brian : Toi t'es différente Karole, tu es plus normale qu'eux.

Mike : Sinon, juste pour savoir, Fuck You FM, notre ancienne radio concurrente et celle où il y avait Néo et Coin-coin n'était pas situé dans nos anciens locaux près du centre commercial Michael Warren ?

Brian : Aucun idée et ça ne m'apporte rien de le savoir.

Karole : Est ce que c'est leur vrai nom au moins à ces deux comiques de service ?

Brian : Vous m'en posez des questions, je ne suis pas Madame Irma !

Mike : Mes fiche sont prêtes, et toi chéri ?

Brian : Bah j'ai jamais de fiches, tu me connais, je suis comme un clochard. Je vois qu'il y a de la la lumière allumée, je viens et je profite du café du coin qui est très bon.

Karole : Merci.

Brian : Hein ?

Karole : C'est moi qui le fait.

Brian : Sérieux !? Hé toi faut pas que tu crèves comme les autres avant toi ! Je tiens à ce café, je te défendrai corps et âme !

Karole : Ce serait presque mignon si tu ne te préoccupais pas plus du café que de moi.

Brian : Tu sais, les deux sont liés et je suis sûr que les lèvres doivent être aussi goûteuses qu'un Cappuccino bien chaud.

Karole : Je rêve ou Brian me drague ?

Mike : Il est doué pour les belles paroles même si ça ne se voit pas au premier regard, et il est très libertin.

Brian : Il me faut bien une maîtresse.

Karole : Mais vous n'êtes pas gays ?

Mike : Moi oui.

Brian : Je suis non binaire.

Karole : Ah... Je vois...

Brian : Non mais je déconne ! J'ai une tête à aller en FAC de Socio !?

Karole : Je me disais aussi.

Brian : J'aime les gonzesses.

Karole : Et pour Mike ? Tu expliques comment ?

Brian : Mike, c'est une vraie meuf, tu le verrais à la maison à vouloir tout nettoyer en se plaignant de la saleté et à s'inquiéter pour ce qu'il doit porter tel ou tel jour, selon les circonstances.

Mike : Excuse moi d'être soigneux de mon image.

Brian : Et puis vu la taille de sa bite, tu pourrais vraiment croire qu'il n'est pas un homme et que c'est limite une femme travestis.

Mike : Bon ! Je crois qu'on va débuter !

Karole : Tout est prêt de mon côté, c'est quand vous voulez.

Néo : Bonjour Coin-coin bonjour à tous, c'est l'heure de votre nouvelle émission les RP les plus COOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNN du moment !

Coin-coin : Bonjour, tout le monde.

Brian : Qu'est ce que vous foutez là !?

Mike : Vous m'avez fait peur !

Néo : Bah on vient présenter l'émission, quelle question !

Coin-coin : C'est plutôt à vous de nous expliquer ce que vous faites ici vu que vous êtes censés être en vacance.

Brian : Vous vous foutez de ma gueule !? L'autre con de richard prétentieux est censé vous avoir envoyé un mail pour vous prévenir que vous avez fait de la merde durant votre première apparition chez nous et qu'il était préférable de nous ravoir moi et Mike plutôt

Coin-coin : Je n'ai rien reçu sur notre Minitel.

Néo : Pareil, aucune notification sur mon Alcatel OLA pour un quelconque courriel.

Mike : J'ai l’impression qu'ils ont un sacré retard technologique.

Néo : Maintenant oust, on a une émission à faire.

Coin-coin : En plus, on a une surprise qui implique Ashley Graham et un peu de vaseline, vous allez vous marrer !

Néo : Chut ! Ne gâches pas tout en divulgâchant la suite.

Coin-coin : Et je n'ai pas encore mentionner le Pénétrat...

Karole : CA SUFFIT !!

Mike : On ferait mieux de reculer un peu !

Karole : J'ai déjà eu dû mal à subir vos conneries l'autre jour, alors je n'ai aucune envie de me farcir deux gros cons comme vous ! Donc si vous ne partez pas d'ici dans la minute, je vais vous exploser la gueule et n'espérez pas continuer avec la tradition des techniciens tués dans ce studio car je ne me laisserai pas aussi facilement faire que mes semblables ! Compris !?

Brian : (Écarquille les yeux) Karole...

Néo : Elle fout les jetons, on se tire !

Coin-coin : Rhoooo... Moi qui voulait encore me moquer gratuitement de Sarah Kyrine car j'adore nucléariser l'ambulance.

Karole : Oust !

Mike : Bah dis donc, je ne connaissais pas cette partie de toi.

Karole : T'as vu ça !? Allez on s'concentre et c'est parti pour le show !

Mike : Ouais ! Hum hum ! Yo yo yo les gens c'est Mike Choubert et Brian Smith pour ZombRadio, l'émission qui est à New Raccoon City, ce que Sparkling Rick était à Raccoon City ! Alors, comment vas tu Brian !?

Brian : Il y a la fille que j'aime !

Mike : Nous allons commencer par aborder la Crise des Gilets Jaunes qui frappe la France depuis déjà plus d'un an et qui n'a toujours pas fait Macron et son gouvernement, malgré...

Brian : Maintenant, plus que jamais, elle me donne des papillons !

Mike : Certains se demandent même si il faudra attendre le 100ème acte pour que les manifestants passent à la vitesse supérieur ou que tous les français soient éborgnés, moi je pense que...

Brian : Cela me donne mal au ventre à chaque fois qu'elle passe !

Mike : Les manifestations grandissent de jour en jour et occupent toute la semaine à présent, ce qui ressemble à s'y méprendre à une guerre civile, la preuve est...

Brian : Je sais que je peux être cool si j'essaye !

Mike : Jean-Marie Le Pen avait quand même raison sur certains points, dont...

Brian : Il y a la fille que j'aime !

Mike : Pour l'instant, les policiers n'ont pas encore tirer sur la foule à balle réelle mais il s'est déjà fallu plusieurs fois d'un cheveu, ce qui commence à faire une sacrée tignasse dans la soupe, ce qui me rappelle...

Brian : Là-bas, rire avec cette intelligente...

Mike : T'en penses quoi Brian ?

Brian : Agnableubleuouinouin !

Mike : Tout à fait, comme tu l'as si bien dit, on peut enchainer sur...

Brian : Il y a la fille que j'aime !

Mike : Ce phénomène se répand à travers les mondes et des experts en viennent à se dire que contrairement à ce que l'on aurait pu penser, la Troisième Guerre Mondiale serait une Guerre Civile Mondiale opposant les pauvres faces aux riches abusant de l'ultra-capitalisme, d'ailleurs...

Brian : Maintenant, il semble qu'elle aime un autre gars !

Mike : Les fictions sont bien plus sérieux de nos jours et cela découle du stress accumulé en chacun d'entre vous, entrainant de graves dépressions et il devient de plus en plus dur de joindre les deux bouts, je ne vous apprends rien, néanmoins...

Brian : Ce doit être parce qu'il est politique et tout ça !

Mike : Heureusement que les rares RP restent encore drôles et délirants, il n'y a plus qu'eux qui pour nous éviter de penser au pire jusqu'au moment où on aura les armes en main pour mener la rébellion, et j'ai d'ailleurs une citation du Maréchal Pétain qui colle bien à la situation et qui dit "J'ai chié sur Gandhi, je pisserai sur...

Brian : Je parie que je pourrais aussi être politique !

Mike : Voilà c'est fini avec ce sujet très sérieux et qui change de ce que l'on peut aborder habituellement ici, au moins c''est fait.

Karole : Par contre on a perdu Brian donc il faudra continuer avec uniquement sa présence physique.

Mike : Passons tout de suite à un sujet bien plus joyeux, Resident Evil 3 le Remake.

Karole : Cela dépend pour qui.

Mike : On va faire une analyse en profondeur du trailer en compagnie de deux invités dont la voix va sortir de nul part sans qu'on sache quand ils sont arrivés ici et comment ils ont fait pour ne pas faire de bruit jusqu’alors.

Jill : C'est juste la classe, rien d'autre.

Carlos : (Porte une fausse moustache) Hola bella mujer, ¡quiero tu culo en mi alfombra esta noche !

Jill : Carlos... (Arrache sa moustache) C'était obligé ?

Carlos : (Porte une fausse moustache) De une, il faut maintenir un semblant de cohérence même si pour l'instant il n'y a pas de vraie intrigue sur cette Saison 2 de ZombRadio, et de deux ce que j'ai dit est vrai.

Jill : Ma réponse est non.

Carlos : Je parlais à la dame de l'autre côté de la vitre.

Karole : J'ai fait LV2 Espagnol et de ce que j'ai compris, ce sera un "Va Te Faire Foutre".

Carlos : Rrrhhhhhoooooo ! J'aurais dû rester au Mexique, ma terre natale.

Jill : Dit celui qui est né au Pérou.

Carlos : Pourquoi t'es toujours obligé de me niquer mon jeu ?

Jill : Parce que c'est drôle.

Mike : Commençons l'analyse si vous le voulez bien ?

Jill : Comme ça on ne perd pas de temps.

Carlos : C'est toi qui dit ça.

Mike : Déjà, qu'avez vous penser de votre représentation dans cette bande annonce ?

Jill : Je suis dégoûtée.

Mike : Pourquoi ?

Jill : A Ada et Claire ils lui ont fait un meilleur décolleté que dans l'original mais pas à moi. Salauds !

Mike : Tout n'est pas dans la poitrine.

Jill : Je comprends la sœur de Chris quand elle grognait juste parce qu'ils lui avaient enlevé son short moulant pour le remplacer par un pantalon. Moi ils m'ont enlevé la jupe ! Comment je vais paraître crédible devant Chris si je portais une telle chose ringarde, avec des boutons en plus ? J'ai horreur des boutons...

Mike : Et vous Carlos, vous le prenez mieux le look qu'ils vous ont fait dedans ?

Carlos : Je suis dans le trailer ?

Mike : Eu... Oui.

Carlos : Où ça ?

Jill : Je crois que t'es censé être le mec mal rasé avec la grosse touffe qui protège le crâne.

Carlos : Mes cheveux ! Qu'est ce qu'ils ont fait à ma belle chevelure soyante qui vole au vent et fait fondre le cœur des dames !? Les monstres ! (S'enfuit en pleurant)

Mike : Je crois qu'il vaut mieux passer à la partie des appels téléphoniques.

Jill : Ce serait judicieux en effet.

Karole : On a déjà un premier appel, je vous le passé.

Brad : Salut, c'est Brad Vickers !

Jill : Notre poule mouillée.

Brad : Ne commence pas Jill !

Mike : Qu'avez vous à nous dire Monsieur Vickers ?

Brad : Je trouve honnêtement que vous en faite des caisses avec les premiers aperçus du jeu, et pareil pour le remake du deux.

Jill : Tu dis ça parce que t'es perso dont la gueule est la plus réussite, et en plus ils ont enlevé ton apparition en zombie dans le précédent opus.

Brad : Même pas vrai !

Jill : C'est un comble quand on sait que t'avais pas eu de visage en HD jusqu'à présent et que tu servais pas à grand chose à part te faire défoncer par Nemesis.

Brad : Arrête !

Jill : D'ailleurs, c'est dommage qu'ils semblent partir sur un délire du style "Nemesis me coursait déjà avant le début du jeu" au lieu du fait qu'il traquait Brad jusqu'à salement le tentaculer devant moi avant de me courser par la suite.

Karole : Il a raccroché.

Jill : Tapette.

Mike : Prochain appel, si il y en a un.

Mikhail : Bonsoir.

Jill : Salut Mika, tu vas bien ?

Mikhail : Ils m'ont remplacé par un cosplay de Bill de Left 4 Dead et affublé d'un uniforme du pauvre, mais au moins j'ai toujours mon béret.

Jill : Au pire, tu peux essayer de remplacer Bill dans un prochain Left 4 Dead puisqu'il est mort.

Mikhail : Bonne idée, je vais y postuler directement sans attendre pour être sûr d'être pris. Souhaite moi bonne chance.

Jill : Je suis sûre que tu seras pris, si ils font un jour un trois vu la phobie de Valve sur ce chiffre.

Mike : Vous semblez mieux vous entendre avec lui qu'avec le pilote des STARS.

Jill : Non mais Brad, c'est parce qu'il n'assume rien et j'ai horreur des faux semblant, c'est d'ailleurs pour ça que j'ai éclaté une assiette sur le crâne de Chris la dernière fois quand il a osé me dire qu'il ne me trompait pas alors que j'ai des photos de lui avec Rebecca.

Mike : Vous avez engagé un détective privé pour les avoir ?

Jill : Non, c'est Leon qui me les a envoyé comme il les a surpris ensemble une fois à l'A'er dan en parlant en plus mal dans mon dos.

Mike : Morale de l’histoire, toujours se dire la vérité car sinon vous risquez de vous manger la vaisselle.

Jill : Je sens que la prochaine personne sera l'autre russe.

Nikolai : Da !

Jill : Mes sens ne me trompent jamais.

Nikolai : Okhotniki - ne chto inoye, kak ikh kollega iz original'noy igry, i ya khochu vtorgnut'sya v Krym.

Jill : Au contraire, je trouve qu'ils sont très différents et pas aussi moches que ceux que j'avais affronté, et c'est dommage. J'aurais ovulu voir à quoi ça aurait eu l'air en haute définition mais il faut croire que ce serait trop irréaliste selon Capcom, mais que le G ça l'est plus.

Nikolai : YA Nikolay i ya tebya nenavizhu !

Mike : Tu as compris quelque chose toi Karole ?

Karole : Juste le Da.

Nikita : Je peux traduire si vous voulez ?

Mike : Qui êtes vous ?

Nikita : Juste un caméo renvoyant à une vieile référence que personne à part Holt n'aura.

Mike : Je vous prierai de sortir d'ici s'il vous plaît.

Jill : Que fait la sécurité ici ?

Mike : On a que quatre agents de sécu et ils sont tous malades sauf Rin qui elle est dans un rendez vous galant avec Rito.

Nikita : J'aime les réfs ! Clin d'oeil clin d'oeil !

Karole : Je vais chercher de la mort aux rats.

Nemesis : STARS !

Mike : Ah je vois que nosu avons un novuel auditeur, bonjour !

Jill : Salut Neme, comment va ta femme ?

Nemesis : Ca peut aller, là actuellement elle est en train de bosser au restau jusqu'à une heure du mat car elle fait des heures sups. Par contre, elle m'a dit pas mal de louagessur votre émission, surtout que depuis son dernier passage chez vous.

Mike : Ah bon ? Si elle est déjà venue, vous pouvez juste nous dire qui est ce ?

Nemesis : Bien sûr, c'est...

Nikita : Nemesis de To Love Darkness !

Nemesis : Comment il sait !?

Nikita : Car la blague marche mieux ainsi, et puis sinon ça aurait été la Diviniét Grecque, mais là je pense que ceux qui lisent cet épisode auraient tous compris le truc.

Nemesis : Il raconte quoi là ?

Jill : Aucune idée, mais sinon, tu en as pensé quoi du trailer toi ?

Nemesis : J'ai l'imrpessio nque dans cette nouvelle version, j'ai été transportée dans la ville de Raccoon City, dans son hôpital, peu de temps avant l'Incidant et que j'ai été relâché durant celui ci pour éliminer les STARS, alors que dans l'ancienne version, j'ai largué en ville durant l'épidémie. Je trouve ça un peu repompé aux films.

Jill : Tant que tu ne t'appelles pas Matt et que tu ne pourchasses pas Alice au Pays des Merveilles, je pense que le foutage de gueule ne sera pas trop grand.

Nemesis : T'as raison... Au moins cette fois ci j'ai enfin à novueau mes tentacules au lieu de toujours la lance roquette et de la gatling issue du second film live.

Mike : Merci de nous avoir fait part de votre critique Monsieur Nemesis.

Nemesis : Il n'y a pas de quoi, et je n'hésiterai pas à revenir si vous reparlez de ce remake ultérieurement. A plus !

Jill : Ciao !

Mike : Si tout continue à se rapporter à To Love, ça va ennuyer ceux qui nous suivent.

Jill : Ils ne connaissent pas ?

Mike : Pas vraiment.

Karole : Dernier appel, et puis on arrête l'émission.

Barry : Hi Jill !

Jill : Hi Barry !

Barry : Do you think I would be in the game ?

Jill : I don't know, and I don't even know what you will look like if it does.

Barry : Okay ! That's all ! Bye !

Jill : Bye ! Voilà, c'est fini.

Mike : Je n'ai même plus le contrôle de l'émission.

Karole : Sans Brian, tu ne t'en sors pas.

Mike : Et comment il va ?

Brian : (Bave sur ses pompes) Hin !

Karole : Il va.

Mike : On fera sans lui. En tout cas c'est tout pour aujourd'hui. J'espère que ça vous aplus Jill.

Jill : Ouais, je comprends mieux pourquoi Leon squatte tout le temps ici.

Mike : La prochaine fois on traitera des meilleurs RP de 2019 et n'hésitez pas à voter en commentaire ou vial e Strawpoll pour ceux qui vous auront le plus plus, Allez, tout de suite, "Down Under" de Men At Work repris par Sabaton !

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