[RP] C'est Plus Fort que Toi ! [Terminé]

C'est bientôt le grand jour pour Sega.
Celui de leur domination mondiale dans le secteur du jeu vidéo, après une lutte acharnée de plusieurs décennies.
Pou patienter encore un chouilla le temps que l'on saute au lendemain matin, S'appelait a eu l'idée d'apater les joueurs cet après midi en montant rapidement avec deux trois coups de marteau un stand au beau milieu d'une artère des immenses galeries de ce lieu de shopping en leur proposant de jouer à une sélection de cinq jeux qui seront disponibles sur la nouvelle console casque dès sa sortie.
Les aficionados pourront ainsi s'éclater sur HITMAN III, Half Life Alyx, Surgeon Simulator, Cyberpunk 2077, et Montagné's Avengers.
Certaines oeuvres étant vachement plus qualitatives que d'autres bien moins bien branlé.
Je ne dirai pas lesquelles mais vous pouvez faire un tour chez Loup Garou, Savun, ou encore Sheshounet pour éclaircir ce mystère.
Dans tous les cas, du monde s'est déplacé en masse vers cette cité qui n'accueille pas autant d'habitants qu'à son inauguration, dû au fait que la majorité d'entre eux s'est fait massacrée à diverses occasions entre 2015 et 2018, avec une nette pause depuis, où même durant la Guerre contre les Dieux Dragons, ils s'en sont sortis miraculeusement indemne contrairement à sa cousine New York.
La meute de geeks en tout genre va être contente, car ils vont pouvoir être en première logé pour assister à un drôle de spectacle qui a pour but d'essayer d'attirer encore plus de monde, y compris la horde de vieux qui défilent déjà habituellement à cette heure là dans les environs.
De faibles notes au piano viennent alerter tous les clients que la présence d'une marmotte qui a augmenté sa taille pour faire plus impressionnant avec deux mètres deux hauts, et qui pour l'occasion a décidé de nous faire un cosplay de la Reine des Neiges avec de nombreux kilos en plus, tout en ayant activé ses pouvoirs de glaces qu'on avait plus de vu depuis longtemps afin de mieux coller dans le personnage.
Cette stratégie marketing a de quoi ravir les enfants mais effrayer les parents, donc c'est à double tranchant.
Préparez vous en tout cas à une prestation musicale, ou plutôt une réinterprétation avec des paroles changées d'un morceau culte de la suite de ce film culte de Disney, car il n'est pas aller taper dans la fameuse chanson dont il ne faut pas prononcer le nom, car tout le monde en a marre de cette dernière.
Bref...


S'appelait :

Des lueurs glaciales naissent dans ses mains et viennent rafraichir un peu les environs, déjà bien froids.


Mettez vos bouchons d'oreilles, je vous le conseille très fortement si vous tenez à votre ouïe.


A ce moment, un TH5 sauvage déboule de nul part pour plaquer le rongeur assourdissant au sol afin de le neutraliser pour qu'il ne puisse plus bouger, avant de fermer sa gueule avec l'une de ses mains pour éviter de continuer cette terrible prestation sonore.
Tout ce joyeux bordel n'est qu'une belle continuation à l'accident de l'autre jour qui totalement rasé la bête censée être poilue et qui est désormais chauve de la tête aux pieds, ce qui sans les vêtements qu'il porte actuellement nous permettrait de mieux voir sa bite qu'en temps normal.
Léo Irving, en charge de la sécurité du stand de Sega, fait comme si elle n'avait rien vu et se concentre sur la conversation téléphonique avec une amie qu'elle a commencé depuis que le n'importe quoi s'est mis en route, car tel un Naru, elle a vite tendance à vouloir passer à autre chose dans ces cas là ou ignorer les absurdités qui n'ont pour une fois l'une des quelques origines dont on a l'habitude de voir.
Erza Josse est à l'autre bout du fils invisible, qui relie d'Amérique à l'Europe, plus précisément la France d'où elle est en train de boire comme un trou son sixième verre de rouge. Du Château Dimitrescu qui viendrait de Roumanie où d'une des contrées paumées là bas, et qui se fait aussi connaître sous le nom de Sanguis Virginis.
Les deux ex petites amies du défunt Holt Valentine, dont on a jamais retrouvé le corps après que celui ci ait été paumé juste avant osn enterrement, se ressassent un peu le bon vieux temps de quand il était en vie, et que sesdeux autres copines Ailein et Marine l'étaient aussi.
Faut dire que celui qui s'est révélé un enfoiré de baratineur qui a fait de nombreux sales coups plus ou moins volontaires sans jamais en assumer la responsabilité, était quand même même un sacré Don Juan.

Erza : Je me rappellerai toujours la fois où il m'a emmené sur les Chutes du Niagara en écoutant du Niagara afin qu'on y fasse du surf et qu'on a fini à l'hosto pendant cinq mois. Même si Sienna voudrait que je l'oublie pour tous les malheurs qu'il a pu nous apporter, je ne peux pas oublier ces bons moments comme celui ci.

Léa : Moi le souvenir qui me revient, c'est quand on faisait de la moto sur le dos d'un éléphant et que j'avais oublié de mettre mes crampons, ce qui fait que j'ai valsé sur plusieurs mètres, atterrissant pile poil sur un bassin de Piñaranhta qui ont failli me faire choper le diabète.

Erza : Je pense qu'avec une Vespa, ça aurait été plus prudent.

Léa : Je le pense aussi.

Erza : En tout cas je serai déçue jusqu'à ma mort de n'avoir jamais pu faire le plan à trois entre moi, lui, et sa sœur.

Léa : Moi j'aimerais croire qu'il est vivant quelque part dans ce monde, amnésique, et qu'un jour sa mémoire lui reviendra puis il on le retrouvera auprès de nous. Je sais que c'est illusoire, mais l'espoir fait vivre.

Erza : Sienna est bien revenu, et si ce dieu mexicain de pacotille a fait son boulot correctement jusqu'au bout, ton scenario est loin d'être si improbable que ça.

Léa : Même si je ne l'aimais pas au début ,ce serait bien aussi que Ailein revienne.

Erza : Marine aussi.

Léa : Faut croiser les doigts pour que ça arrive un jour, et en attendant, on peut toujours profiter des joies que la vie a à nous proposer chacune de notre côté.

Erza : D'ailleurs en parlant de plaisirs de la vie, là je vais devoir partir pour chercher des paniers anti-gaspillages au Monop tout près de chez moi. Je suis sûre qu'il va y avoir encore plein de bonnes choses comme les autres fois qui vont me faire un bon repas du soir, et que je partagerai avec mes chats car je ne suis pas radine non plus.

Léa : Fais gaffe à ne pas prendre trop de poids non plus.

Erza : Je compense avec le sexe.

Léa : Je te crois.

Erza : Bon allez je te laisse, à plus ma belle !

Léa : A une autre fois Erza.

Cette conversation se termine sur une bonne note, assez douce et mélancolique, dont il faut profiter avant que l'on se revienne de force dans les évènements qui nous dépassent complétement et où d'importantes personnes perdent bien trop souvent la vie.

Le Youtueur connu sous le surnom de TH5 est comme à son habitude le gentil petit toutou de l'enseigne du jeu vidéo qu'il idolâtre, étant juste passé de Microsoft à Sega qui était en fait ceux qu'il vénérait depuis sa plus tendre enfance grâce à la Saturn et la Dreamcast. Ce qui fait qu'il les défendra sans vergogne, en utilisant les meilleurs arguments qu'il a dans sa poche car il a travaillé le sujet pour bien pouvoir faire le vendeur malhonnête qui minimise des points qui sont importants pour les acheteurs, tel le prix de cette future console qui n'a pas encore été abordé mais qui risque d'être assez élevé.
Voilà pourquoi c'est lui qui a été assigné à la gestion des demandes et diverses questions des clients, tout en les aidant à installer correctement la casque de réalité virtuel, et autant dire qu'il se débrouille très bien dans ce rôle là.
Jusqu'au moment où les lumières s'éteignent là où ils se trouvent, et que les faisceaux lumineux préfèrent se centrer sur une marmotte complétement timbrée qui a décidé de faire parler ses talents vocaux en surfant sur la mode hivernale et sur un film qui a déjà plus d'un an au comptoir, ce qui pour le spectateur moyen est déjà ultra vieux tellement il consomme de métrages à vitesse grand v, notamment avec les plateformes de streaming, au point de ne retenir presque rien de tout ce qu'il a vu sur un seul mois, voir une semaine, voir un jour, voir une minute, voir...
Bref, un problème qui méritera d'être abordé à nouveau, plus en longueur, un jour ou un autre.
La mâchoire du passionné à lunettes et à quéquette s'écrase à même le sol, tellement il en revient pas de ses yeux pourtant loin de fonctionner correctement, au point de ne pas voir le cadavre d'un de ses coéquipiers sur Among Us, ainsi que le tueur qui passe à côté de lui, sans que le courant n'ait été coupé.
N'ayant pas d'autre choix de se recourir à la force, surtout quand vient le refrain, il décide de s'élancer vers son employeur pour le plaquer violemment sur le carrelage glissant devant des spectateurs médusés qui ne s'attendaient pas à voir du rugby en venant par ici.
Au passage, cette action fait très bien craquer le bras droit que l'animal humanoïde qui pousse un hurlement de douleur qui fait exploser tous les vitres aux alentours.
Cela n'empêche pas au footballeur américain amateur de rester concentrer sur le plus important pour lui et l'entreprise qui défend aveuglement.

TH5 : Chut ! Tu va faire fuir les clients et nous mettre la honte !

S'appelait : Lâche moi espèce d'abruti !

Si la douleur ne lui faisait pas un mal de chien sa mère, il peut jurer la tombe de celle ci qu'il foutrait une torgnole à l'autre débilus là tout de suite, mais pour le moment il le repousse avec ses deux pattes de rongeurs assez longues qui sont assez utile pour sauter, un peu comme celles des chats.
Une fois relevé, avec un membre qui pendouille de façon désarticulé, le chef d'entreprise se décidé à faire quelque chose qu'il aurait déjà dû faire depuis un moment avec son garde du corps qui lui pose énormément de soucis.

S'appelait : Léa, essaye de tenir le stand pendant au moins un quart d'heure, voir une demi heure, juste le temps que je rappelle à cet idiot de service quelques trucs importants.

Léa : Pas de souci.

Autant dire que la conversation qui va suivre ne va pas être des plus chaleureuses.

Ce lieu de shopping nommé en hommage à une ordure est situé en plein milieu du centre ville plutôt actif de cette ville, bien qu'il l'était encore plus en 2014 et aussi un peu en 2015 durant les quelques mois qui ont précédé le génocide de la moitié des habitants de ce bourg, puis tous les malheurs qui ont enchaîné n'ont ni aidé à faire repeupler la cité fragilisée ou à faire revenir les touristes en grand nombre, au grand dam du maire local.
Toutefois, on peut remarquer un afflux inhabituel de personnes à New Raccoon City à l'occasion de la présentation de la Sega Future en exclusivité ,ce qui on l'espère redonnera envie à certains d'emménager par ici.
Toutefois, de mauvais augures risquent d'entacher tout ça.
En effet, sur le toit de l'entrée de ce long et large bâtiment, deux silhouettes guettent, tapis dans l'ombre en s'assurant de n'être vu par quiconque en bas car cela pourrait venir faire foirer leur opération secrète qu'ils mènent pour le biais de leur employeurs qui s'avèrent être en réalité une triple alliance digne d'une guerre mondiale impliquant Microsoft, Nintendo, et bien évidemment Sony en dernier.
Combinant leurs méthodes respectives pour résoudre des problèmes, ces deux boss risques d'être corsés.
Permettez moi ainsi de vous les présenter pour vous preniez conscience de l'ampleur de leur menace.
Izanami arbore un étroit sourire sur son pale visage couvert peintures rogues autour des yeux, du même rouge qui recouvre les vêtements déchirés qu'elle porte et qui se terminent par des pieds nus qui frétillent en imaginant ce qui va se passer par la suite si le plan se déroule sans accroc. Sur elle se trouvent deux sortes de piolets dont elle se sert comme arme, bien qu'elle pourrait aussi se battre à main nu avec sa surpuissance inhumaine, mêlée à une longévité qui va de même.
Si vous voulez une explication sur ses pouvoirs, celle ci est liée à la plante qui est attachée à ses longs cheveux noirs, et je n'en dirai pas plus, hormis que celle se nomme "Stairway of the Sun" chez nos amis anglophones.
Izanagi possède une mine bien plus grave sur le visage qui ne bouge jamais, un peu comme tous ses héros pseudo ténébreux écrits avec le cul qui ne dégage jamais aucune expression et qui ont pullulé sur les différents médias pendant des années, sauf que lui à la différence il n'essaye pas de se donner un air cool avec ça alors que pourtant il possède quelques caractéristiques qui le mettent déjà bien en valeur à eux seuls.
Tel le fait que la partie droite de son corps a été entièrement remplacée par un alliage cybernétique conçu pour lii sauver la vie jadis quand il est passé au bistouri, ou encore tel ses puissantes connaissances magiques qui en font quelqu'un d'extrêmement redouté dans le domaine, augmenté par le fait qu'il est loin de forcément les utiliser pour faire le bien.
Comme le prouve encore leur contrat du jour qui est de saboter le lancement du casque de réalité virtuel en détruisant tous les exemplaires présents en ce saint lieu de convivialité et de bousculade, ainsi que plus important, en éliminant le fer de lance de ce projet.
Non, pas le Docteur Malcolm.
Pas qu'il n'ait pas été d'une grande contribution, or le fait qu'il n'existe désormais que dans cette fausse réalité créée par ses propres soins fait qu'il n'est plus une si forte menace que ça.
Non, il s'agit de S'appelait en réalité.
Ou Saimplai comme l'écorcherait exprès TH5 pour lui foutre les nerfs.
Ces mercenaires haut en couleur, qui sont donc plus ouverts d'esprits que de simples tueurs à gage, ont reçu des ordres précis pour fixer les problèmes de leurs commanditaires, ainsi qu'un petit cadeau qui avec sous la forme d'un sablier contenant un drôle de sable jaune orangé qui scintille beaucoup trop pour ne pas être louche.
D'autant plus que notre duo à loué se trouve un peu trop près du système de ventilation pour que ça ne nous rappelle pas l'une de nombreuses méthodes utilisées par l'Agent 47 pour s'occuper de ses cibles, en saupoudrant de poison ces conduits d'aérations pour que la magie opère.
Pour le coup, elle opère réellement puisque le sabreur aux traits japonais se concentre quelque peu afin d'incanter l'un des plus puissants sortilèges qu'il connaissance afin de contrôler ces minuscules grains enfermés dans le réceptacle qu'il s'apprête à ouvrir dans même pas quelques minutes.
Durant ce laps de temps, sa complice s'assure de couvrir ses arrières, au cas où un agent de sécu aurait la brillante idée de fumer une clope sur le toit, ou qu'un réparateur de je ne sais pas quoi viendrait taper aussi l'incruste.
Rien à signaler pour l'instant.
Excepté un bruit de moteur tout en bas qui attire les oreilles curieuses de la madame, l'amenant à jetant un coup d'œil par dessus le rebord avec son sourire de sadique afin de découvrir quel engin de la mort vrombisse de cette façon.




Une Jeep Wrangler JL et un Land Rover Defender II se garent tous les deux dans le parking en manque de places libres, devant l'étonnement des personnes aux alentours qui reconnaissent le logo du BSAA sur la première et celui de Blue Umbrella sur le second.
La légende vivante de la lutte contre le bioterrorisme répondant au nom de Chris Redfield sort tout seul de la bagnole qu'il conduisait en étant assez lourdement armé, tout comme les soldats qui émergent de la seconde voiture.
Tous ensemble, ils se rendent à l'intérieur du centre commercial sans se rendre compte qu'ils sont épiés en douce.
Izanami jubile en voyant ce bétail se diriger de lui même vers l'abattoir et elle ne peut s'empêcher de le faire savoir à son fidèle compagnon.

Izanami : Nous avons une célébrité qui a décidé de se joindre à la fête ! Cela va être plus marrant que je ne le pensais !

Izanagi : Qui que ça soit, ce doit être un simple être humain tout ce qu'il y a de plus ordinaire. Donc si il respire ce sable, s'en sera fini de lui.

On peut sentir au ton confiant et calme d'Izanagi quand il dit ça, que cette troupe militaire ne sera pas forcément plus protégée que le reste de la populace face à ce qui se trame.

L'heure n'est pas aux sourires mais au regard aussi glacial que la magie qui émane du corps nue de la marmotte.
S'appelait a emménagé avec ou contre son grès, ce n'était pas important, le dénommé Thomas dans la salle de sécurité du centre commercial en passant par les couloirs du personnel, et utilisant son autorité reconnu dans le coin pour faire sortir tous les gardes postés dans cette salle juste le temps de toucher quelques mots au demeuré qui l'a immolé en public et déboité le bras gauche il n'y a même pas un quart d'heure.
Un vrai gaffeur qui ferait rougir les comiques solitaires ou à plusieurs du début du siècle dernier.
Sans perdre une seule seconde qui laisserait l'occasion à ce dernier s'exprimer, la patron de Sega le réprimande sans avoir de retenu.

S'appelait : Primo, plus jamais tu me plaques au sol comme ça si tu tiens à rester en vie jusqu'à la retraite ! Et deuxio, tu as perdu le droit d'ouvrir ton claque-merde depuis la fois où tu as failli m'assassiner avec tes putains de feux d'artifices à la con ! Est ce que c'est compris !?

TH5 : De un, j'étais obligé de te plaquage au sol car tu fesais fuir les clients. De deux, les feux d'artifice c'était pour détourner l'intention en cas de problème. J'ai pas tenté de te tuer, c'est pas ma faute si ils s'étaient, ils se sont déclencher.

Dan sa veine tentative de se dédouaner totalement de la faute qui lui est imputée, il essaye de la mettre sur le dos de quelqu'un d'autre, à savoir un coupable bien idéal.

TH5 : Je suis sûr que c'est cette Macroniste de BFM-TV qui les a déclenché.

S'appelait colle une tarte à TH5 en utilisant sa patte gauche griffue pour des raisons bien évidentes.

S'appelait : Assume un peu tes conneries Brindille !

TH5 : Mais j'assume que c'était pas une connerie !

Comme il n'a pas l'air de comprendre la leçon, il s'en prend une autre à la volée.

S'appelait : Bien sûr que foutre les deux d'artifices dans un lieu hyper inflammable, juste en dessous de là où je tenais mon discours, n'était pas une débilité ! Ecoute moi bien trouduc ! Je ne vais pas te laisser foutre en l'air presque deux décennies de lutte pour redorer le blason de la meilleure compagnie de jeux vidéos au monde ! Donc tu arrêtes de prendre des initiatives sans me consulter, sinon le projet va foirer et tu l'auras aussi dans l'os en tant que fan de Sega !

Sur ce coup là, le bonhomme n'a pas tort car le gringalet est en train de fuir la galerie avec ses maladresses légendaires qu'on lui connait.
Pour autant ce dernier ne semble pas vouloir reconnaître ses torts et a décidé de rendre les coups.
S'en suit donc une bataille mémorables entre les deux nigauds :

Sans tomber dans la vulgarité qui traverse les pensées de Léa Irving, on peut souligner que remplacer Thomas dans la tâche d'accompagner les clients dans leur expérience virtuelle et répondre à leurs questions parfois totalement débile n'est clairement sont point fort, ce qui est à rajouter dans le même bain que le fait qu'elle n'a vachement pas envie de le faire.
Et ça se ressent.
On peut sentir de déplaisir à exercer ce boulot dans les réponses plutôt cash et froide, encore plus d'habitude, qu'elle adresse aux types essentiellement des garçons ayant moins de 18 ans qui ont loin d'avoir le meilleur QI au monde, de quoi ternir l'imagerie populaire des geeks qui n'est déjà pas très flatteuse.
Le pire arrive avec un fan un peu lourdingue de l'héroïne de Final Fantasy XIII qui est très, voir trop heureux de rencontrer enfin en chair et en os celle qui a été sa principale source d'inspiration.

Stive : Lightning, tu veux faire coin coin avec moi ?

Léa : Non.

Stive : Allez steuplé !

Léa : Non.

Stive : Si je te glisse un p'tit billet entre les boobs, tu dis oui ?

Léa : Non.

Stive : Ma copine va être vachement déçue si on fait pas coin coin !

Léa : Non.

Repartant la queue entre les jambes, il passe sans faire attention à côté d'une autre icone du jeu vidéo qui n'est absolument pas au courant de l'être, puisqu'il s'agit du Capitaine Redfield qui est un personnage assez étrange puisque sa masse musculaire fluctue drastiquement d'une année à l'autre.
Passant d'un gaillard peu costaud à un culturiste bodybuilder qui ferait rougir ce bon vieux Schwarzy qui a quand même été Mr. Olympia plusieurs fois tâchons de le souligner très justement.



Chris : Capitaine Chris Redfield, BSAA...

Léa : Non.

Chris : Eu...

Léa : Pardon excusez moi, c'est l'autre crétin aux cheveux noirs qui m'a fait déclencher un automatisme.

Chris : Stive People ?

Léa : Oui.

Stive : Elle a dit oui !

Léa : Non.

Stive : Ooohhhh...

Toujours aussi déçu de ce refus catégorique de répondre favorablement à sa demande, il repart dans la même direction que tout à l'heure, excepté que cette fois ci il s'arrête en plein milieu du chemin car une affiche pour un film sortant prochainement au cinéma malgré la crise de cher Covid l'intrigue.
En effet, il s'agit de "Maxime Moulin, The Movie", un long métrage d'animation français produit par le studio Montagné Production, et qui raconte l'histoire de la création des Avengers en 2015 puis de comment son fondateur a géré le groupe de supers héros jusqu'à sa mort seulement quelques mois plus tard durant la même année.
Au lieu de vous décrire l'affiche en question, autant vous la montrer directement :


De grands noms du doublage francophone sont à l'appel, avec notamment Richard Darbois dans le rôle titre, Daniel Beretta qui interprète avec brio Leon Scott Kennedy, et en choix étrange, Brigitte Lecordier dans le rôle de Stive People parce que pourquoi pas.
D'ailleurs tant que l'on parle d'elle, elle tient uen chaîne YouTube, et vous pouvez y faire un tour si ça vous intéresse en passant par cette vidéo ci dessous :


Le survivant de bon nombre de désastres cligne plusieurs fois des paupières face à l'incompréhension que suscite la présence du sataniste gothique hétéro et fier de l'être. Pour autant, il parvient à se rappeler ce pourquoi il est là, en observant Madame Irving essayer de se faire oublier tout en sachant que ce serait très certainement vain.
Il faut dire que depuis leur rencontre à l'enterrement chaotique de Miss Valentine, ils entretiennent une relation conflictuelle basée sur le passif de l'ancienne figure de proue de Crisis qui malgré tout ce qu'elle a fait pour se racheter au fils des années, attise encore et toujours la méfiance du gros bourrin qui a dû mal à connecter deux neurones ensemble.

Léa : Arrête les fausses présentations, on se connaît déjà.

Chris : Soit...

Il lance un bref regard aux gaillards bossant pour ses anciens ennemis de jadis qui obéissent à ses ordres malgré qu'ils ne soient pas de la même organisation et qu'il ne soit pas du tout leur supérieur hiérarchique. C'est juste une question de prestige, car dans le domaine de la lutte antibioterrorisme, ce mec est une véritable légende vivante qui n'à pas volé cette réputation.

Chris : Léa... Tu sais pourquoi je suis là ?

Léa : Pour me faire chier ? Ce serait trop beau pour que ça ne soit pas ça.

Chris : Ne fais pas la maline. Je ne sais pas exactement ce que tu trafiques avec S'appelait mais je le découvrirai, et je te coffrerai.

Léa : Tu n'as pas d'autres personnes à faire chier avec ta vision manichéenne des choses ? Comme ton ex Jill Valentine, son ancien amant Maxime Moulin, ou encore Shiho Miyano qui n'a pas déjà eu une vie assez merdique comme ça.

Chris : Tu te crois drôle ?

Léa : Je te trouve bien plus drôle tellement tu veux jouer au chevalier blanc tout en étant un beauf de compétition qui a déjà frappé l'amour de sa vie plusieurs fois au poing fermé. C'est assez ironique.

Chris : Ferme là !

Léa : Si la vérité t'énerve à ce point, qu'est ce que ça doit être quand tu te regardes dans le miroir au petit matin ?

Touchant en plein dans le mille avec sa question rhétorique, elle a cloué le bec à son adversaire qui ne sait plus quoi dire, alors que ses supportaires commencent enfin à voir ce qu'il est vraiment et qu'il tente sans succès de le cacher.
On est loin de se rapprocher de serait ce qi'un peut peu de la classe sans égale qui émane de Leon Kennedy et qui est plus honnête.

Comme tous les bons moments de cette histoire cousue de fils plus blancs que blancs, le combat trépidant entre la marmotte de glace et l'humain de rien s'est déroulé majoritairement hors champ, à notre plus grande déception pour nous voulions voir le lunetteux finir par ravaler sa propre langue qu'il utiles toujours à tort et à travers.
Encore plus désolé est le fait que cette lutte acharnée s'est terminée sur un ex aequo entre le poids plume et le poids lourd, où tous les deux essayent de se remettre tant bien que mal des blessures qu'ils se sont affligés.
S'appelait a plusieurs incisives de pétées et le pif en sang, ainsi que des marques de contusions sur la plupart des endroits de son pelage plus vraiment soyeux avec toute cette gelée de "cerise" qui s'est déversée dessus.
Thomas est quant à lui marqué au visage par des traces de griffes aiguisées qui l'ont balafrées et lui donnent forcément un air bien plus intimidant, sans pour autant lui avoir fait perdre un œil, ce qui aurait tout de même encore plus rajouté en charisme il faut dire.
Essoufflés, ils sont accoudés dans un coin différent de la pièce où ils se trouvent, tentant tant bien que mal d'avoir à nouveau assez de souffle pour pouvoir causer.
Au bout de quelques minutes, l'un d'entre eux parvient finalement à réaccumuler assez d'oxygène pour pouvoir expulser de longues phrases qui témoignent de son incrédulité.

S'appelait : Je ne m'attendais pas à que tu sois aussi fort, bordel ! Cela me rappelle ma confrontation avec cette pute d'Ursula von der Leyen quand elle a fait éclater sa chemise, révélant d'énormes muscles qui m'ont valu trois mois à l'hosto après s'être déchaîné sur mon corps.

TH5 : Je sais, même moi je suis étonné de ma force.

Le patron actuel de Sega pousse un petit rire vaincu avant de tourner son attention vers les écrans de cette salle de sécurité où ils se trouvent et où à cause de leur confrontation puérile, il n'y a plus un seul chat à la ronde pour remarquer qu'il y a quelque chose qui se tramait dans leur dos.
Ce que constate notre créature humanoïde, c'est qu'il est déjà trop tard pour pouvoir sauver ces vies.

S'appelait : Merde... Les caméras, regarde !

La foule en panique fait de son mieux pour déguerpir de ce centre commercial de malheur où tout est passé du simple rêve au désastreux cauchemar en l'espace de quelques secondes même pas, quand une sorte de mystérieux sable jaune orangé un peu trop pale et brillant est sorti des canalisations pour se répandre un peu partout dans le coin.
Tous ceux qui sont engloutis par celui ci en ressortent différents.

TH5 : Oh mon dieu c'est quoi cette merde !?

Seul l'animal bipède aux poils hérissés par la peur reconnaît cette force en mouvement et craint le pire.
L'arme secrète des Perses est tombée entre de mauvaises mains.

Juste au moment où ça allait partir au poing entre les deux survivants de l'enfer qui ne s'apprécient vraiment pas, des cris soudains viennent les alerter qu'un danger leur fonce tout droit dessus et qu'ils doivent très vite réagir si ils ne veulent pas que leur partie ne s'arrête maintenant.
Autour d'eux, des gens déboulent de tous les côtés en courant en allant dans tous les sens, créant une cohue générale où on ne sait pas où se mettre et ce qui est en train de se passer exactement. À cette horde se rajoute une partie des personnes du stand Sega qui sont emportées dans la volée, tandis que les autres essayent d'éviter de finir piétiner.
Seuls ceux qui sont dans la réalité virtuelle ne remarquent rien, et vous pouvez vous douter de pourquoi.
Personne n'a cependant la décence de les ramener parmi nous.
Lightning fait de son mieux pour avoir un grand angle sur la situation, afin de pouvoir reculer sans trop se faire percuter et finir au sol, vulnérable. Ainsi, elle finit par se coller à un mur, juste à côté d'un couloir menant à l'aile des employés et d'un magasin de porcelaine spécialisé dans les sculptures d'éléphants.
Chris, quant à lui, veut s'efforcer de croire qu'il peut peut réussir à calmer ce troupeau en fuite, sauf qu'il n'a pas les talents d'un véritable berger.
Du côté des forces de Blue Umbrella qui l'accompagnent, cela perd progressivement la confiance qu'ils lui vouaient en pénétrant en ce lieu, et l'un d'entre temps tente de contacter leurs deux collègues qui sont restés dans leur véhicule à l'extérieur afin d'avoir un oeil sur l'issue principale, sauf que la communication semble bloquée par une obscure puissance inconnue.
Les prémices de l'horreur laissent leur place au coeur même de celui ci quand l'ombre de la brume orangée pale vient se montrer des feux principaux axes de cette galerie marchande.
Si seulement cela restait la seule menace pesant sur eux, car cette matière sableuse amène avec elle d'autres ennuis limite plus flippant.
Des lueurs oranges vifs allant toujours de paire se mettent à apparaître, s'apparentent très rapidement à des yeux démoniaques appartenant à d'étranges créatures humanoïdes résultat du contact entre les grains de sable dans l'air et le système respiratoire des êtres humains.
Ne voulant pas en voir plus, surtout que cette matière dangereuse est de plus en plus proche d'elle, Léa décide de plier les gaules par le meilleur chemin à emprunter, avec pour but de rejoindre ses camarades qui se sont éclipsés un peu plus tôt.
Le gros bourrin du BSAA la voit se tirer de là par le passage pour ceux qui bossent ici et il n'à pas envie de la laisser lui échapper, borner comme il est, ce qui fait qu'il se lance à sa poursuite, suivi de très près par les autres soldats qui se sont équipés de leur masque à gaz par réflexe face à cette menace.
Les regards flamboyants les observent partir, en gromelant dans une langue morte qu'ils les auront tôt ou tard, si je traduis bien.
Autant dire que ça promet de l'action qui ne sera pas éclipser par une ellipse temporelle cette fois ci.

Pendant ce temps dans la salle de sécu du centre commercial...
Sous un air de son idole de toujours depuis tout petit, Michael Jackson, le jeune TH5 observe silencieusement les gens se faire massacrer, via les écrans, jusqu'à ce que le sable qui envahit toute la zone, finisse par recouvrir les caméras, empêchant d'en voir plus que ça, et de faire une story Instagram d'aussi bonne qualité que celle avec Clara Lille de l'autre fois.
Pour S'appelait, notre marmotte préférée, il a autre chose à faire, ayant reconnu ce contre quoi ils ont affaire là.

S'appelait : Ces abrutis ont relâché les Sables du Temps.

TH5 : Ils vont nous attaquer depuis les écrans !

S'appelait : Hein !?

TH5 : Bah ouais.

S'appelait : Mais non espèce d'abruti ! Pourquoi faut il que tu sois toujours aussi con !?

TH5 : Tu penses vraiment que j'étais con à ce point ?

Ne sachant pas trop quoi répondre à ce moment là, le directeur de chez Sega choisit de ne rien dire, car vraiment, il ne peut pas blairer ce mec qui soit très con, soit un gros troll qui veut juste le faire chier jusqu'au bout, même en temps de crise comme celle ci.
Il voudrait bien se tirer en disant "Hasta Luego" façon Maître Gims, sauf que pour l'instant le meilleur endroit pour éviter l'autre tempête de sable toxique, c'est là où ils sont.
Qu'il y soit bien accompagné, ou pas, même si pour ça, ça risque bientôt de changer.

Plusieurs personnes ont rejoint le duo S'appelait et TH5 que l'on raffole tant, au nombre de huit pour être plus précis.
Donc cela fait dix au total, et je vais tous les passer brièvement en revu pour que vous sachiez ce qu'ils ont fait durant le temps qui s'est écoulé :

1) S'appelait se prépare à aller expliquer à tout ce bon monde de joyeux lurons, ce à quoi ils ont affaire.
2) TH5 qui est comme d'hab AFK durant les ellipses temporelles car il a la flemme d'agir on dirait bien.
3) Léa Irving qui en a un peu marre qu'une certaine personne n'arrête pas de le fixer du regard sans s'arrêter.
4) Chris Redfield qui garde un œil sur celle qu'il croit à tort être en partie responsable
5) Sofyan Westher, un des nombreux frères de la défunte Sulfura, qui fait parti de Blue Umbrella et qui est le seul qui soutient encore le Capitaine du BSAA à ce moment là.
6) Sacha, la femme dans les lot des soldats ici présents, qui est une vraie tête brulée qui a bien failli y rester, en voulant foncer sur les créatures des sables pour se les faire à elle toute seule.
7) Fredo, le plus aguerrie et latino de l'équipe militaire, qui est en train de flipper grave face à cette menace qui dépasse les armes biologiques contre lesquelles il s'est confronté jusqu'à présent.
8 ) Pete, le quota afro-américain de la troupe, qui est celui qui garde le mieux son sang froid, tellement que sa peau en est devenue pale et que son corps donne l'impression d'être justement aussi froid que de la glace.
9) Conrad, le chef de la sécurité de cette zone commerciale, et le seul représentant de cette faction a avoir survécu jusque là aux dernières nouvelles, qui essaye de comprendre la situation là.
10) Stive People qui n'a pas eu le temps de partir avant que ça ne se gâte mais qui ne semble pas si stresser que ça d'être bloqué ici avec tous ces autres personnages..

Pour ce poste, nous allons nous recentrer sur l'une des rares présences féminines présentes, et sur celle connue notamment pour ses longs cheveux miraculeusement d'une couleur rose naturelle, puisque cette dernière est l'une des trois protagonistes de cette histoire au cas où vous l'auriez pas remarqué.
Pour le coup, elle aimerait avoir des réponses sur la présence de ce mystérieux brouillard aux grains jaunes-orangés qui gobent tout ce qui est vivant pour ensuite les recracher en ayant apporté quelques changements à ses victimes, notamment une irrépressible envie de tuer tout ce qui bouge.
Une chose est sûre, l'expert en contre-bioterroriste n'a pas l'air d'avoir déjà rencontré cela, ce qui ne vaut pas dire qu'il n'y a aucun agent pathogène derrière tout ce bordel, mais elle métrait sa vie à parier que celui qui cache le plus de choses est son employeur au vu de la nervosité qui se dégage de lui, et le fait qu'il n'ose pas les regarder depuis tout à l'heure.
Il va falloir se jeter dans le bain pour lui tirer les vers du nez, comme il galère à le faire de lui même.

Léa : S'appelait, tu sembles être celui qui en sait le plus sur ce qui se passe là.

Chris : Après toi.

Léa : Peux tu nous éclairer sur ce qui se passe par ici ?

S'appelait : Je veux bien, mais d'abord je voudrais vous poser une question. Est ce que l'un d'entre vous a déjà entendu parlé des Sables du Temps ?

Presque tout le monde fait signe négativement face à cette simple question, hormis TH5.
Reste plus qu'à savoir si c'est à cause de son absence mental, ou parce que lui va répondre positivement.

En fait non, il n'en a strictement aucune idée.
C'est juste qu'il n'écoute pas vraiment l'autre marmotte quand elle parle.

S'appelait, constatant que comme ce qu'il craignait, personne autour de lui n'a ne serait ce que la moindre idée du merdier dans lequel ils se retrouvent, prend une chaise afin d'y poser son gros cul poilu dessus, afin d'être un peu plus à l'aise afin d'être à l'aise pour entamer son long récit qui sera probablement parsemé de questions.
C'est donc avec un soupire qu'il entame le monologue suivant.

S'appelait : Il faut remonter à l'Époque Archaïque, vers je sais plus combien avant Jésus Christ...

Sofyan : Je crois que je viens d'entendre un prof d'histoire se pendre.

S'appelait : Si tu m'interromps encore une fois comme ça, je te tue.

Sofyan : Mais bien sûr !

S'appelait : Rappelez moi de le lui geler les couilles avant de partir.

Sacha : Si tu lui fais ça, je te colle une grenade entre les dents.

Léa : C'est bon, vous avez fini vos chamailleries ?

S'appelait : Je disais donc... Durant les Guerres Médiques...

Stive : Hé hé hé Merdiques !

S'appelait : Un puissant sorcier perse a réussi à réussi à mettre la main sur une puissante magie jusqu'alors inconnue et il s'en est servi pour créer les Sables du Temps afin de protéger les trésors de son peuple au cas où les Grecs viendraient à mettre la main dessus.
Au final ce sont justement les puissants athéniens et spartiates qui ont gagné cette offensive, et ils ont même réussi à éliminer le puissant sorcier, bien que les légendes racontent qu'il s'est laissé sacrifier pour que jamais personne ne puisse connaître le même savoir magique lui, et que donc ses secrets soient enterrés dans sa tombe.
On raconte depuis que si les Sables du Temps venaient à être libérés, tous ceux qui seraient touchés par celui ci finiraient par se transformer en monstres horribles cherchant à éliminer toute âme qui vive sur son chemin et qui n'a pas été marquée par le sable.

Chris : En sommes cela fonctionne comme ce dont le BSAA et Blue Umbrella affrontent nuit et jour, même si c'est plus "magique".

S'appelait : En gros oui, mais vous ne pourrez pas le vaincre de la même manière qu'un virus ou un truc dans le genre.

Léa : Comment le vaincre ?

S'appelait : Il nous faudrait un magicien assez puissant dans notre équipe pour pouvoir contenir le sable qui a été dispersé dans un récipient et le sceller dedans avec un puissant sort magique.

Chris : Et pour les personnes qui ont été infectées par le sable ?

S'appelait : On ne peut rien faire pour elle, à moins que vous ne sachiez remonter dans le temps pour empêcher qu'ils soient touchés par le sable.

Pete : Les Avengers pourraient le faire ça.

Conrad : Pourquoi ne sont ils pas encore là ?

Fredo : Ouais, pourquoi !?

S'appelait : Malheureusement je crains que quiconque est libéré les Sables du Temps ici, soit lui même un puissant sorcier, assez puissant pour nous avoir enfermé dans une bulle temporelle qui empêche quiconque de s'enfuir du centre commercial, ou de contacter l'extérieur.

Stive : Aaaahhh, c'est pour ça que je ne pouvais pas sortir !

Léa : Le temps a été stoppé ?

S'appelait : Pas vraiment, juste extrêmement ralenti. Une heure ici peut valoir une heure à l'extérieur. Donc tant qu'on ne l'aura brisé cette bulle, on ne peut compter sur aucun renfort pour nous sortir de là. Mais tant que les Sables du Temps sont libérés, il ne vaut mieux pas régler le problème de la bulle temporelle.

Léa : Nous devons donc trouver un moyen de contenir les Sables du Temps en premier, puis ensuite essayer de nous libérer de cette bulle temporelle. Une idée de comment faire ?

S'appelait : Pas vraiment... Personne ici ne semble être doté de magie, à par moi, ou alors il n'en a pas conscience et ça ne nous aide pas.

Son regard se tourne vers son ennemi de toujours, qui bosse pour lui qui plus est.

S'appelait : Et c'est pas Thomas qui va nous aider, abruti comme il est !

Une nouvelle pique d'envoyé à celui qui ne s'est pas encore exprimé jusqu'à présent.

En dépit de ce que l'on pourrait croire de prime abord, Thomas n'est pas un incapable fini, au même niveau que son plus grand rival, et comme ce dernier il peut lui arriver d'avoir un éclat de lucidité pour ce qui est des idées à soumettre.

TH5 : Il faut qu'on trouve le panneau de commande de la ventilation pour inverser le sens de celle ci et leur renvoyer le sable des temps.

S'appelait : Pour une fois, tu ne dit pas que des conneries.

Léa : Ton idée n'est pas bête mais elle présente des risques.

Chris : Comme quoi ?

Conrad : Le sable va s'échapper fans l'atmosphère et foutre la merde ! Ça j'ai compris !

Pete : Est ce que la bulle empêche le sable de partir ?

S'appelait : Je ne sais, et même si c'est pas le cas, cela ne changera en rien la présence des pantins du sable déjà présents dans le centre commercial. En revanche, cela nous aidera à éviter d'en devenir nous même des pantins contrôlés par cette force magique.

Chris : Reste donc plus qu'à décider de qui y va.

Conrad : Moi je reste là, je vous préviens déjà.

Léa : J'y vais.

Chris : Si elle y va, je vais avec elle.

S'appelait : TH5, tu veux y aller où tu préfères rester ici ?

En général, c'est là où on devrait retrouver le flemmard à lunettes que l'on aime pas, et dont les initiales de sont pas un double M.

De la manière la plus décontractée qui soit, il répond la chose suivante.

TH5 : Je pensais rester et me mater une série sur Netflix avec du pop corn et un coca.

En sommes, il imite son idole de toujours qu'il a eu la chance de connaître avant sa véritable mort.

Quelques instants plus tard, on retrouve TH5 qui pleure devant la saison 4 d'Alexa et Katie qu'il regarde grâce à la télévision présente dans la salle de sécu, le tout en mangeant du pop corn et buvant du coca. Tout ceci continue jusqu'au moment où une patte velue appuie sur la grosse touche rouge de la télécommande laissée bien en évidence sur le bureau.
Il s'agit évidemment de S'appelait, accompagné de Conrad mais pas de tout le reste du casting qui est aux abonnées absents pour une raison qu'on va bientôt apprendre.

S'appelait : Tu sais que c'est fini ?

Au vu de la tête que tire le gringalet à lunettes face à sa remarque, il semblerait que non.

S'appelait : Pendant que tu glandais devant ta série gnangnan sur l'amitié, ton idée à permis de tous nous sauver dans le groupe.

Conrad : Même si on est tous d'accord pour dire que tu aurais pu plus t'investir dans notre sauvetage que de rester là à bouffer devant la télé.

S'appelait : D'ailleurs ils se sont tous cassés à l'heure qu'il est.

Conrad : Vingt deux heures.

S'appelait : Au passage, les terroristes responsables de cette attaque ont réussi à se tirer eux aussi, mais pas sans que nous puissions découvrir leur identité.

Conrad : Bon maintenant ça me ferait plaisir si vous vous cassiez tous les deux de là car j'ai besoin de décompresser suite à la mort de tous mes collègues de travail.

S'appelait : Allez viens Tom, je connais un bar sympa non loin du centre commercial.

TH5 : Bonne idée !

Sans embêter plus longtemps celui qui veut un instant à lui même pour faire son deuil, ils s'en vont en fermant derrière eux par politesse.

Au sein du bar appartenant à la plus puissante famille irlandaise de la ville, nous avons une marmotte humanoïde qui attire l'attention de tous ceux qui ne sont pas des habitués de ce lieu, car autrement ils reconnaissent sans problème notre bon ami S'appelait qui est en train de boire un p'tit Ricard tout en racontant quelques anecdotes sympathique a son nouveau pote agaçant, TH5, qui lui a plutôt pris un Lipton Ice Tea au goût whisky pour être dans les clichés non dissimulés.

S'appelait : J'ai sauvé l'un des fils du patriarche O'Conner une fois, et depuis j'ai le droit de boire gratis ici.

Avec l'une de ses pattes, il ramasse son verre pour y boire son liquide à lui qui est amer bien comme il les aime.

S'appelait : Je payerai ta part. Je te dois bien ça  pour ton idée qui a pu nous faciliter toutes les tâches ultérieures, y compris pour renfermer le sable dans un container et sceller celui ci ensuite.

Il rit un petit coup franc, rien qu'à repenser à cette séquence que vous avez raté, tout comme Thomas.

S'appelait : T'as beau être souvent chiant, tu peux parfois te montrer utile.

Je crois que c'est censé être un compliment.