[RP] Heal The Burning Love [Terminé]

Maxime Moulin se creuse la cervelle, ce qui est un phénomène rare observable seulement une fois par décennie alors profitez bien de ce court moment à partager entre amies, ce qui lui permet de se rendre compte d'une évidence qui lui était passé sous le nez durant tout ce temps sans s'en rendre compte, tellement les propos hypnotiques du quatuor de virtuoses de la chanson qui l'ont entraîné là dedans ont fait mouches.
Il s'en presse alors de question ceux qui sont avec lui pour confirmer sa trouvaille.

Maxime : Est ce que je vais enfin servir à quelque chose dans cette foutue histoire ? Car à part risquer ma vie inutilement pour un rien, je vois pas non.

Masumi : J'aurais bien dit pour sauver le monde, mais un détail vient seulement de me faire tiquer.

Maxime : Lequel ?

Masumi : J'ai pas l'impression que le monde soit vraiment en danger là.

TH5 : Comment ça ?

Maxime : Je crois comprendre.

TH5 : Tu peux m'expliquer ? Enfin... Réellement. Pas comment avant.

Maxime : Le Casdéséspérax... Oh putain, j'ai réussi à me rappeler de son nom, et à le dire tu premier coup !

Gilbert : Bravo !

Maxime : Enfin bref ! Cette machine dont on est censé neutraliser les effets avec le Bigbison si jamais ils arrivent à s'en servir un peu, ne sert qu'à faire adhérer à leur musique ? On est d'accord sur ce point là ?

Alan : Oui.

Maxime : Mais ça ne touche en rien la bonne musique, on est d'accord ?

Alan : Oui.

Maxime : Alors en quoi c'est vraiment mal ? Parce que en vrai comme ça on aurait plus du tout de problème de musique qui nous donnent la gerbe vu que tout le monde aimerait toutes les musiques qui existent. C'est moi qui suis con ou... En fait on panique pour rien là ?

Gilbert : Ouais mais tu vois petit...

Gill touche celui dont son charisme a tant inspiré par le passé, au point de créer les Avengers, à l'épaule.

Gilbert : Ce serait mettre au même niveau de la merde et du grandiose. Du Jul, et ma propre musique. Et honnêtement j'ai pas envie de vivre dans ce monde là. Donc peu importe ce que tu en penses, je ne laisserai pas ces connards faire en sorte que ma propre fille me dise un jour "Hé tu sais papa, tu devrais faire un duo avec Jul ,car franchement, vous faites la même chose !". Jamais ! Tu m'as compris !? Jamais !

Sa main se presse de plus en plus dans l'os du pauvre homme qu'elle tient, le forçant à s'agenouiller devant le chanteur français qui sait se montrer flippant sur le coup.

Gilbert : Promet moi que tu vas nous aider et pas nous trahir ?

Maxime : Vas te faire foutre pédé !

Gilbert : Jeune padawan, je me sens trahi !

Maxime : Ta mère suce des bites en Enfer !

Ces deux gros egos surdimensionnés s'affrontent du regard et promettent un affrontement mémorable, sûrement presque que celui opposant l'un d'eux à Fabuleux.
Thomas, durant se temps là, s'installe sur une chaise et admire tout ça en mangeant du pop corn et en écoutant une de ses chansons préférées, ever.

Pour honorer la mémoire de son défunt idole secret, Alan Walker a décidé de mettre une de ses chanson pour agrémenter le combat qu'il va y avoir dans seulement quelques minutes, le temsp de laisser tous les Bon Chanteurs se rassembler à l'extérieur de leur cachette en se demandant ce qui peut bien s'y passer, comprenant notamment Eminem et Garou qui étaient en plein de leur affaire quand s'est arrivé.
Je vous laisse imaginer de découvrir Gilbert Montagné faire face à un total inconnu pour eux, sans connaître les détails, et la conversation qui suit est assez confuse pour représenter correctement leurs pensées.

Eminem : J'ai raté un épisode ou bien ?

Garou : Je crois oui.

Eminem : Avec tout ce bruit, on risque d'alerter les autres de notre présence ici.

Garou : Je ne sais pas si c'est vraiment un mal, comme on en a discuté avant.

Eminem : C'est vrai. Mais j'ai pas envie que ça finisse en bain de sang.

Garou : On devrait interv...

Gilbert : TU OOOOOOOOSES !!! Me défier !?

Les tambours de guerre résonnent aux alentours de la station service, que ça soient vers les grandes plaines du sud, ou la forêt aux arbres assez dispersés du nord. Au point de faire décoller les grands corbeaux et corbeaux à cou blanc qui nichaient dans les feuillages environnant, formant des nuées bruyantes qui viennent recouvrir la chanson qui avait été mise pour donner plus de punch à cette baston que vous n'attendez plus.
Patientez encore un tout petit peu, juste le temps que Pokimane puisse lancer son stream.

Pokimane : Salut les gars ! Bon retour sur ma chaîne ! Aujourd'hui, je ne vais pas jouer à Among Us avec mes amies, mais plutôt vous montrer ce que sera sûrement le plus bel affrontement musical de cette fin d'année, voir de l'année 2020 toute entière.
Devant moi se tiennent deux personnes que vous ne connaissez peut être pas, à moins d'être français, et figurez vous d'ailleurs pour ceux qui ne le savent pas, que je sais le parler.
Mon nom est Imane Anys, et j'adore les sucettes. Et celui qui a cliqué sur ce texte en pensant que c'était un lien s'est fait piégé, mais ce n'est pas grave, nous ne t'en voulons pas.
Nous allons suiv...

Masumi : Attendez !

Pokimane : Il y a du nouveau juste devant nous. Approchons nous pour mieux voir ce qui se passe.

La vaillante petite amie du fondateur des vengeurs avec qui elle partage le fait d'avoir une canine de chat mise en avant par rapport au reste de la denture, se met entre lui et le mari de sa cousine afin d'éviter que ça ne finisse dans un conflit similaire à celui qu'avait justement le vieillard avec son beau père à elle en tout début d'année.
Cela dissuade pas mal le malandrin aux lunettes de soleil d'attaquer, car personne ne touche à sa famille, pas même lui, sauf sexuellement bien sûr, mais on s'égare trop là.

Gilbert : Masumi, écarte toi s'il te plaît !

Masumi : Je ne peux pas te laisser lui faire du mal ! Tu dois comprendre notre point de vue !

Gilbert : Tu me laisses pas d'autres choix que de procéder à ça.

Le visage la métissée anglo-japonaise change totalement de forme, prenant un côté un peu cartoon, avec des joues bien roses et des yeux chelous, avant d'interpréter une chanson célèbre qui a été créé dans les années 30 durant les Merrie Melodies, pour dire que ça date quand même.


Désormais débarrassée de son principal obstacle qui part chanter ailleurs, celui qu'il ne faut pas énerver se jette sur le jeune homme tentant de fuir aussi courageux qu'il est, afin de le plaquer sur le ventre en lui faisant uen clé de bras qui fait bien mal, comme les brutes au collège qui voulaient voler ton goûter.
En position de puissance, plus rien ne semble l'arrêter, et le public retient sa respiration face à cette scène qui couple littéralement le souffle.

Gilbert : Tu ne veux toujours pas abandonner ton idée ?

Maxime : Si t'avais été plus cool j'aurais pu accepter, mais là, va te faire enculer par un taureau malformé espèce de dégénéré congénital !

Cette insulte fait mal, bien dans le cul, ce qui fait réagir par des exclamations les spectateurs.
Autant dire que c'est le bon moment pour laisser un peu de suspense avant la suite.

TH5 s'est installé au meilleur endroit pour avoir une vue sur le combat de cons, à savoir sur le toit de la supérette, là où les projos ne sont pas centrés et où personne ne viendra le déranger, sans compter sur le fait qu'il s'est assuré qu'on ne l'ait pas suivi jusque là, bien qu'il avait l'étrange impression que les buissons derrière la bâtiment l'observaient en montant.
Probablement juste ses sens d'assassins qui s'affolent pour rien, car personne ne viendrait s'en prendre à lui à un moment pareil, et puis ce serait trop malin de la part de Jul et sa clique de venir les attaquer pendant qu'ils sont occupés à se foutre sur la gueule entre eux.
Non, une simple impression, c'est plus crédible.
Ce qu'il n'aurait pas pu prévoir, car franchement c'est un coup de pute, c'est que ses plus grands ennemis profitent de cette occasion en or pour s'en prendre à lui, car dans la mêlée il ne pourra pas couvrir toujours ses arrières et aura forcément un moment de vulnérabilité, même si pour le coup, personne ne s'attendait à que celui si soit présenté de cette manière là.
Quoiqu'il en soi, quel n'est donc pas sa surprise de sentir tout à coup un bras s'enrouler contre sa gorge comme un serpent en mode attaque pour le serrer au point de plus pouvoir sortir un mot de sa bouche et d'avoir dû mal à respirer. Dans le même temps, le canon froid d'un Beretta 93R entièrement métallique vient se coller sous son menton, dans une position qui permet de toucher le cerveau à coup sûr au moindre faut mouvement, rendant ainsi difficile mais pas impossible de s'échapper de cette emprise.
La force menée contre lui, et la taille de son adversaire qui est égale à la sienne, pourrait faire croire à un homme, pourtant l'odeur corporelle somptueuse ne trompe personne, et il reconnait là sans problème le parfum naturel d'une femme.
Vous me direz que ça ne marche pas à coup sûr ça, ce qui est peut être vrai, sauf que pour le coup on s'en fout un peu car il a raison le bougre.
Il s'agit d'une blondinette à couettes que les habitués reconnaîtront sans problème comme étant Lucy Dodgera, une mercenaire plus vraiment en activité, hormis pour tenir des groupes de soutiens avec sa femme. De temps en temps néanmoins elle accepte un petit contrat ou deux pour permettre de payer le loyer et de faire les courses, ainsi qu'acheter d'autres éléments moins essentiels mais qui font plaisir.
Je ne détaillerai pas plus car vous n'êtes pas prêt.
La mercenaire fait tomber la chaise sur laquelle se tenait il y a encore une minute de ça sa cible, puis elle commence à reculer avec lui entre ses mains, en lui expliquant au passage, avec son air si naturellement gentil que ça en devient troublant, ce qui se passe actuellement.

Lucy : Sony m'envoie te buter, mais ce serait trop chiant de t'éliminer directement sans s'amuser un peu. Surtout que tu es connu dans le dark web, et que je veux tester un peu ta réputation.

Immédiatement après avoir dit cela, elle se retourne soudainement et le balance par dessus bord, le faisant atterrir dans les fourrés situés derrière la station service, faisant craquer plusieurs branchages au passage et le blessant potentiellement suivant comment il s'est réceptionné.
La psychopathe sur patte range son arme qui ferait trop de bruit, même équipé d'un silencieux, et sort un petit bijou qu'elle n'avait plus utilisé depuis longtemps et qui lui manquait grave.
Son arc fétiche, avec un certain nombre de flèches assez conséquente dans le large carquois qu'elle a sur elle.
La chasse a commencé.

Gilbert Montagné est sur Maxime Moulin, et il n'y a rien de très gay là dedans puisque c'est même tout le contraire, puisque le premier est en train de faire mal au second sans affiche la moindre once de remord à le faire. Pour autant, il n'affiche aucun plaisir non plus, juste de la colère qui se ressent par les crocs qu'il montre, et le souffle puissant de son nez qui rumine.
Vexé par la remarque qu'il s'est pris dans les dents deux postes en arrière, il le choppe par les cheveux et écrase son visage contre le sol délabré du bitume troué, le faisant bouffer de la mauvaise herbe qui commence à ressortir par ceux ci.
N'étant pas une vache, l'alsacien meugle pour appeler à l'aide, mais personne n'a l'air de vouloir intervenir pour le sauver de cette situation. Jusqu'au moment une liane jaune vient s'enrouler entour du bras qui tient la tignasse pour la forcer à relâcher celle ci, avant que d'autres cordes tout aussi robustes se mêlent à l'autre bras du chanteur, ainsi que qu'à son cou.
Il est alors repoussé en arrière de son opposant, libérant ce dernier de son emprise.
L'intervenante se révèle être l'Ombre Dorée qui refait enfin parlé d'elle après s'être tenue en retrait depuis o'atterrissage, elle qui est plutôt timide en temps normal, même si elle le cache avec sa froideur.
Le vieil homme se relève douleuresement en grimaçant et se tenant le dos, tout en jetant un mauvais regard à celle qui lui a fait ça avec ses cheveux qui prennent soudainement la forme de piques extrêmement pointues bien aiguisées.
La petite blonde en a rien à faire de cette célébrité ringarde, et ne se laisse pas désarçonner par ses pouvoirs innés pouvant manipuler la réalité à petite échelle.

Eve : Abonnez, si vous voulez vivre.

Gilbert : Moi abonner !? Plutôt baiser un écureuil mort et crever d'une maladie sexuelle !

Eve : Combattons alors.

Gilbert : C'est parti !

Les deux se foncent dessus, pas avec la même classe, il ne faut pas se le cacher.
De son côté, Max se réfugie dans la zone alimentaire  en se foutant derrière le comptoir, hors de la vue de celui qui veut se peau, afin de pouvoir souffler un peu, et recracher le gazon qu'il a dans sa bouche, n'étant pas végétarien.
Désormais à l'abri, il peut remettre les idées au clair et organiser ses pensées qui sont un peu affolées.

On m'avait déjà prévenu que ce timbré pouvait péter les plombs sévèrement quand on menace sa famille d'une quelconque manière, mais là ça dépasse mes espérances.
On dirait Carmine Millione !
Son arch-nemesis !
Si j'avais su à l'époque, je ne l'aurais peut être pas aidé comme ça à New York.
J'aurais juste fait le truc des diamants pour Del Soluce, et puis basta.
Maurice ne serait pas mort buté par ces enfoiré de ninjas !
Quoique...
Ils en avaient après les diamants justement.
Bordel....
Faudra que je remercie Yami de m'avoir sauvé.
Il n'y a aucune chance que Gilbert puisse la battre.
J'espère...
Et sinon...
Où qu'il est passé cet enculé de TH5 !?

Pour répondre à cette question, il faudra attendre la prochaine suite.

Immédiatement après la chute de TH5, ce dernier se relève, indemne sans que l'on sache comment s'est possible vu qu'il est parti la tête la première sans même faire de roulade. Ce qui nous fait supposer de son humanité, ou alors ll s'agit en réalité d'un personnage de cartoon, et donc il irait parfaitement avec Masumi Sera dans l'état où elle est actuellement, alors qu'elle passe en chantant tout près de lui.
Voyant avec stupeur Lucy bander.
Son arc.
Petits coquins.
Il prend peur et choppe le premier truc qui lui passe son la main, à savoir un tronc d'arbre mort d'une seule main malgré sa maigreur, mais bon il a peut être bu de la potion magique. En fait, il viendrait plutôt d'une bande dessinée belge ou française à y réfléchir plus longuement.
La première flèche décochée vient ricocher contre l'écorce pour se diriger très loin vers la ville.
Pour finir sa course droite dans la chatte à Victoria Justice qui hurle de douleur de ses morts, au point où même Thomas lui même parvient à l'entendre, et à la reconnaître instantanément.

TH5 : Oh non mince, Victoria !

Lucy : Trop forte ! A ton tour maintenir Obélix !

Thomas essaye de montrer la monstruosité de Sony à Lucy, mais ne sait plus dans quelle poche il l'a mis.
...
Quoi ?
Je la trouvais marrante cette blague !
En vrai, il sort son portable pour lui faire écouter un enregistrement piraté de Sony Music lors d'une réunion que le pro de piratage à réussi à télécharger lors de celle ci car il trop fort ce mec qui a beaucoup de cul quand même. Même si il ne vaut pas Clara Lille qui avait quand même réussi à retrouver sa trace et à la balancer aux Avengers.

Homme 1 : Il nous faut un nouveau CD.

Homme 2 : Pourquoi ? On a plus en stock ?

Homme 3 : J'ai trouvé un enregistrement de Michael Jackson.

Hommes 1 & 2 : Ah ouais !?

Homme 3 : Par contre c'est une liste de courses.

Homme 1 : Ah ouais... Donc ça pas le faire.

Homme 2 : Oh tu sais ! Stromae a bien réussi à cartonner après avoir fait un tour aux alcooliques anonymes !

Homme 3 : T'as pas un enregistrement où Michael demande la morphine à son médecin ?

Homme 2 : Bah non ! Mais par contre il y a son enregistrement sur son lit de mort où il a dit "Ahagnaaaaa Meugneeeeuuuu !!!".

Que du bon goût cet enregistrement dis donc !

Lucy Dodgera a reconnu sans problème Cyprien, Julien Josselin, et Ludovik, et d'ailleurs, elle croit qu'il s'agit en réalité de la vidéo des Réunions 5 qui est sortie sans qu'elle le sache. Au passage, elle était contente de retrouver Julien, en compagnie de Sheshounet ainsi que de Florent Dorin dans la vidéo de 10... 11 ans du Joueur du Grenier.


Retournons à présent à l'autre conversation avec ces informations en tête.

Julien : T'as pas un enregistrement où Michael demande la morphine à son médecin ?

Ludovik : Bah non ! Mais par contre il y a son enregistrement sur son lit de mort où il a dit "Ahagnaaaaa Meugneeeeuuuu !!!".

Cyprien : Quoi ?

Julien : Non ce serait pas une bonne idée de reprendre l'enregistrement du procès.

Ludovik : Ah ouais !? Monsieur a une meilleure idée je suppose !?

Norman : Quelqu'un reveut du café ?

Ludovik : C'est pas le moment !

Norman : Oh ça va, tout de suite on s'emporte. Je reviendrai plus tard.

Cyprien : Bon alors... On se revoit demain pour décider de la solution finale ?

Bridich : Bonjour, je suis l'avocat Bridich Niyouh.

Cyprien : Qui ?

Bridich : Je viens au nom des Adorateurs d'Hitler pour plagiat sur les termes employés.

Cyrpien : Nous sommes Sony, nous avons tous les droits !

Une musique trop cool se lance pour signifier la fin de cet épisode, et si on voyait l'image, il y aurait sûrement un arrêt sur image à ce moment là.
Suite à cette preuve sortie de sous le manteau, Thomas en rajoute encore.

TH5 : Et si tu veux je peux te montrer la pochette de l'album qui va sortir ?

Lucy : Non merci.

La blondinette d'1 mètre 80 baille d'un coup fortement, accablée par une profonde fatigue.

Lucy : Tu m'as saoulé, donc j'ai plus envie de te chasser. A jamais !

Sur ces mots, elle fait demi tour et disparaît sur le toit de la supérette.

Maintenant qu'il s'est débarrassé de son ennemi, TH5 lâche le tronc qu'il a dans une main, mais pasl enregistrement qu'il a dans l'autre, pour ensuite se rendre à nouveau sur le toit où la tueuse à gage s'est évaporée, pour reprendre le visionnage de osn film en plein air. C'est alors qu'il se rend compte qu'il a en fait l'inverse de ce qu'il a voulu faire juste avant, c'est à dire en lâchant son téléphone avec l'enregistrement, et en gardant le tronc dans sa main.
Il redescend pour aller chercher le téléphone, sauf qu'une fois les deux pieds sur le plancher des vaches, il se rend compte que quelqu'un a été plus rapide que lui pour le lui voler. Il s'agit d'un raton laveur, probablement arabe, qui ricane en le pointant du doigt avant de prendre la fuite avec le portable, depuis le scooter qu'il a lui aussi volé.


Thomas, s'élance tel une sauterelle sur la nationale américaine en faisant de grands bonds qu'il peut se permettre avec le physique qu'il a, et il parvient à rattraper en seulement deux minutes l'engin motorisé en lui faisant signe de s'arrêter, mais tout ce qu'il reçoit en réponse, c'est de de la vapeur provenant du pot d'échappement.
Durant la course poursuite, ils passent devant un panneau publicitaire, derrière lequel est caché une voiture de la Nebraska State Patrol qui jusqu'à maintenant en avait rien à foutre de ce qui se passait non loin de là, mais bon c'est bien de voir enfin les forces de l'ordre se montrer car mieux vaut tard que jamais.
A l'intérieur de la voiture, il y a un jeune banc bec qui n'est là que depuis trois mois et qui en croit pas ses yeux en voyant l'homme trois francs poursuivre à pied sans problème à animal sur un véhicule utilitaire, tellement qu'il en lâche la clope qu'il était en train de se fumer.

Policier 1 : Tu as vu ça !? C'était un putain de raton laveur courser par le Steve Austin du pauvre !

Policier 2 : Oh tu sais, j'ai tout vu dans ma vie. J'étais à Tall Oaks quand il y avait des bestioles humanoïades couvertes de pustules qui lâchaient à gaz à travers ceux ci, transformant tous ceux qui le sentaient en foutus zombies ! Plus rien de m'étonne !

Policier 1 : Faut les poursuivre !

Policier 2 : Oh tu sais...

Ne lui laissant pas le temps de finir, le jeunot éjecte le senior de la bagnole puis appuie sur l'accélérateur, sauf qu'il a oublié qu'il ne savait pas conduire, et il se crashe dans le fossé juste en face, comme un con. Tout ça devant son collègue, couché sur le sol, qui a la flemme de se relever.

Minuit passé dans cette résidence hautement protégée, et la fête bat à son plein puisque ses propriétaires ont invité de la famille pour passer Noël avec eux, dans la pure tradition qu'il soit, autour d'un grand sapin artificielle décoré de boules qui le sont tout autant, avec des guirlandes enroulées sur tous les meubles de la vaste demeure. Ce qui a dû demander un sacré boulot au maître de maison et sa femme, ainsi que leurs domestiques, pour mettre en place tout ce joyeux bordel, bien que celui ci ait été prévu longtemps à l'avance.
Le dîner à dix autour de la longue table de la salle à manger s'est enfin terminé il y a même pas une demi heure, et à présent ils ont tous rejoint le salon pour y discuter plus convenablement, tout en s'échangeant les cadeaux, alors que la télévision et la radio sont allumées pour ceux que ça intéresseraient de les regarder ou écouter, en évitant de se planter sur quel terme va avec quel objet de divertissement.
Il est grand temsp de nous présenter toutes les personnes présentes et qui ne sont pas des gardes ou servants sans nom dont on a rien à foutre, puisque comme tout Jean-Jacques ou Jeanne-Jacques, ils peuvent crever en masse sans émouvoir personne. Au moins, ils servent de bouclier de défense pour quand un méchant attaque car c'est toujours eux qui se prendront tous les coups en premier, avant que l'on s'en prennent aux personnes plus importants reconnaissable au fait que eux ont au moins un prénom ou un nom de famille, avec les champions qui ont les deux.
Même un pseudo ça peut marcher.
Nous avons donc :

1) Leon Kennedy, qui donne son nom au lieu et qui pour eux qui auraient vécu sous terre pendant trente ans est un rescapé de Raccoon City qui était devenu pendant deux décennies un agent secret américain exemplaire en terme de compétences, mais pas forcément de respect de sa hiérarchie. Bien qu'il ne soit pas Snake Plissken, il entrait souvent en conflit avec eux, et puis maintenant qu'il s'est extirpé de cette toile, il peut se centre sur d'autres activité qui le passionnent bien plus, comme le jardinage ou la lecture. Là, il est en train s'assure que tous ses guests vont bien et ne s'ennuient pas.
2) Haruhi Suzumiya, qui est la femme du bel homme au charme éternel, a plus de vingt ans de moins que lui et a du caractère allant bien avec ses origines du Kansai à cette petite japonaise, ainsi qu'un côté dévergondé qui fait qu'elle est capable de se déshabiller devant n'importe qui sans aucun problème car elle s'en fout totalement du regards des autres sur elle, tant qu'on ne l'emmerde pas. Cette tête de mule fait ce qu'elle veut, et en ce moment il s'agit de monter une pièce de théâtre décrivant une bataille spatiale entre les Humains et les Krees, une race extra-terrestre, afin de faire une représentation à l'Opéra Garnier, car oui c'est bien une pièce musicale tant qu'à faire. Là, la leadeuse incarnée est en train de s'en vanter auprès du public à sa disposition.
3) Kyokai Iwasaki, qui est toujours surnommé Kyon, qui le plus blasé du lot et est souvent la voix de la raison du groupe quand la situation par en sucette dans le même style que ce RP, en amorçant avec un petit "Yare yare..." qu'il a piqué à une amie d'enfance qui lui sortait souvent cette phrase quand elle était frustrée par lui. Pas grand chose n'a changé de son côté, puisqu'il suit toujours l'ânesse dans ses péripéties, peu importe où est ce qu'elle l'emmène, puisque tant qu'elle est là, ça vaut le coup même si ce n'est pas une bonne idée. Il est l'un des deux seuls invités à être posé sur le canapé, matant un Tex Avery qui est en train de passer, et pas n'importe lequel puisqu'il s'agit de "A Wild Hare", où on a la toute première apparition officielle de Bugs Bunny.
4) Aerafal Kennedy, qui est le fils biologique de l'ancien agent secret qu'il a eu avec l'espionne chinoise Ada Wong, qui suit les traces de ses parents dans ce milieu où la vie n'est que tromperie et confiance aveugle pour le service auquel on travaille, sinon le moindre faux pas pourrait  vous faire basculer dans la case des traîtres à la patrie et vous faire avoir de gros problèmes à vous et votre famille. Malgré ça, sa situation actuel à ce beau jeune homme est plutôt correct, même si il rêverait d'avoir plus de chance au niveau sentimental car il hérité de son père pour ce qui est d'attirer les jolies filles à lui, mais pas de sa mère pour ce qui est des garçons mignons. Tranquillement installé sur le sofa, il est entrain de dérouler la page Instagram avec son index grâce à l'écran de son Samsung dont plusieurs fissures montrent bien qu'il en a vécu des aventures lui aussi.
5) Sherry Birkin, qui est une agent de la Division of Security Operations connue par douce, amicale, attentionné mais aussi quelque peu naïve, pouvant se faire berner par quelqu'un avec de mauvaises intentions, comme cela fut déjà à deux reprises au cours de sa carrière, avec ses deux anciens patrons. La fille spirituelle de Claire Redfield, qui reviendra prochaine à la vie sans qu'on sache encore comment dans "Infinite Darkness", et Leon Kennedy, est enceinte de son petit ami avec qui elle n'a pas forcément envie de se marier avec lui, car les deux ont préféré avoir recouvert au pacte civil de solidarité puisqu'ils vivent à présent dans le sud ouest de la France. Dans sa fine robe bleu claire s'arrêtant un peu en dessous de la touffe, avec d'élégantes jambes nues accompagnée d'une paire de talon bleus de la même couleur, elle est en train de boire un bon verre de rosé en avalant les paroles de celle qui joue un peu trop à Dieu.
6) Jake Wesker, qui le partenaire de la femme blonde précédemment décrite, est un mercenaire cynique et sarcastique qui pensait à un moment donné qu'au pognon, et qui détestait pendant longtemps son père Albert Wesker pour avoir abandonné sa mère à sa naissance, et surtout pour avoir été un sale fils de pute de génie de mal qui a essayé de détruire le monde avec son Virus Uroboros. Depuis peu, il a ouvert son propre garage spécialisé dans les bolides à deux roues, ayant toujours adoré conduire des grosses motos, et il jongle entre ces deux facettes de sa personnalité, en profitant aussi de son temps libre pour assouvir ses désirs sexuelles avec sa très belle compagne qui s'avère être une vraie bête au lit. Profitant du fait d'être cher son "beau-père" comme il s'amuse à le designer ironiquement, il goutte tous les alcools présents qui valent super cher en temps normal et dont il n'a évidemment pas les moyens de se les procurer avec les salaires de couples qu'il avec sa gonzesse.
7) Sienna Valentine, qui est la conception de deux êtres humains loin d'être les meilleurs exemples à suivre si on ne veut pas être haï de tous car on est passer dans la catégorie des "Enculées" comme la majorité des politiques de nos jours, et on ne peut que lui souhaiter un peu courage, car il en faut, pour se débarrasser de cette mauvaise réputation que ces deux là lui ont transmis, bien que sa tante Jill aide beaucoup à redorer la blason de la famille. Tout ce qu'on peut dire, c'est que du haut de 18 ans, elle suit des études pour venir avocate, afin de pouvoir s'assurer que les ordures criminelles comme ses géniteurs finissent en taule, et que les innocents puissent vivre heureux de leur côté, même ne nous voilons pas la face, il faudrait déjà qu'il existe une justice en France pour qu'elle puisse espérer exercer correctement son futur métier là bas. Grignotant comme un rongeur affamé, elle s'empiffre de tous les apéritifs qu'elle dore, tout en écoutant l'émission de ZombRadio qui est en train de passer à ce moment là, grandement masqué pour les discutions tout autour.
8 ) Neka Suzumiya, qui est la mère d'arrogante déesse logeant en ce lieu, et qui est bien plus heureusement, avec vachement moins de bleus, depuis qu'elle a divorcé de son mari avec qui elle a passé trente ans de son existence à ses côtés, en ne disant rien quand les coups ont fini par pleuvoir après dix sans de mariages. Seule fierté qu'ils ont tous les deux après toutes ces années, c'est leur fille qui est leur trésor en commun qu'ils se partageaient et était sûrement le lien qui les maintenaient ensemble malgré l'animosité grandissante. Profitant de chaque moment qu'elle passe avec sa précieuse petite bouille adorable, elle ne la quitte plus, sauf quand il faut aller aux toilettes, car sinon ce serait un peu glauque quand même.
9) Dahlia Maire, qui occupe la position de majordome dans cette immense barraque du nord est de la ville étant visible depuis l'autre bout de celle ci si on se positionne à une assez bonne hauteur loin d'être exagérer, ce qui est dû au fait que le manoir se situe sur une colline verdoyante d'où il ressort nettement de part sa splendeur architecturale et le fait qu'il soit très mis en avant par rapport aux arbres voisins. Son boulot d'assassin lui manque un peu à cette femme peu loquace et ne semblant pas de bonne humeur de manière générale, mais au final elle se plaît quand même bien à être ici, en compagnie de tous ces gens, même si elle ne l'avouera pas haut et fort. Si il y a bien uen sentinelle qui vérifie aux quatre coins de la pièce qu'aucun ninja va sortir de l'ombre pour s'en prendre à eux et gâcher cette soirée, c'est bien elle.
10) Mary Sera, qui mérite de la seconde parano du groupe si on doit en désigner une autre après celle que l'on vient tout juste de décrire, car en tant qu'ancien agent des services secrets britanniques, elle a débloqué un nouveau sens lui permettant de l'alerter du moindre danger juste avant qu'il ne survienne, et aussi des reflexes bien plus aguerries, ce quia été utiles quand elle était poursuivie par les Corbeaux quelques années auparavant. Libérée de ces plumes sombres, elle essaye de vivre une vie plus sereine avec son nouveau mec qui n'a pas pu venir ce soir là à la dernière minute puisqu'il est parti venir en aide à Masumi Sera qui a quelques soucis comme vous avez pu un peu le suivre si vous avez déjà pas tout oublié. Seule, elle boit du bourbon en écoutant ce que les autres personnes ont à dire et en agrémentant la conversation de sa présence sonore.

Tout ce beau monde étant décrit, on va arrêter un peu de tirer en longueur avec la narration et repartir à un rythme qui correspond mieux à ce que vous avez pu ressentir durant toute cette histoire de rôle play.
Un petit air transpirant la joie et la bonne humeur est perçu par l'ex espionne anglaise à travers l'une des fenêtres du salon, et cela fait hérisser ses poils instantanément, la prévenant que ça va partir en couille dans quelques secondes, chose qui semble de confirmer par ce faisceau lumineux rond qui s'approche de plus en plus d'eux à une allure menaçante.
Son premier réflexe est de sauter vers la personne qui se trouve le chemin de la mort, à savoir la madame de la DSO buvant du vin, pour lui empêcher un funeste destin, quitte à sacrifier le verre au passage. Dans le même temps, la vieille blonde a pu gueuler un ordre très clair aux autres convives.

Mary : Planquez vous !

A peine quelques secondes après qu'elle ait fait cette mise en garde, les carreaux de l'autre point d'entrée éclatent avec fracas alors qu'un scooter en plein vol déchaîne ses roues de l'enfer face à toutes ces personnes plus ou moins surpris par cette intervention si soudaine d'un intrus qui a visiblement réussi à esquive la sécurité non négligeable de la propriété, ce qui donne techniquement le doit aux proprios d'abattre cet énergumène en légitime défense.
Enfin, il faut juste que la surprise de découvrir qu'il s'agit d'un raton laveur roulant sous une chanson invitant à aller au pays des Schtroumpfs, ce qui n'est pas anodin comme rencontre.
La vieille vespa percute violemment le plancher en retombant sur ses pneus avant de laisser des trous derrière elle en partant vers la cuisine pour y foutre encore plus bordel, alors que Thomas fait à son tour son entrée, en prenant bien soin à éviter de se couper avec les débris aiguisés sur les rebords et le sol, puis en continuant à poursuivre l'autre vilain voleur sans faire attention aux autres victimes de son fléau.
Une fois le chaos mobile assez loin, et le choc dissipé, la confusion se met à régler dans cette pièce où l'esprit de Noël s'est envolé au moment où ce joyeux bordel a démarré.

Jake : Je dois vous avouer que j'aurais cru que cette petite célébration se déroulerait sans problème vu qu'aucun élément perturbateur n'y a été invité. Mais là, le coup du raton laveur en scooter avec à ses trousses Lee Majors, je ne m'y attendais pas.

C'est sur cette remarque sarcastique que se clos cette troisième partie de ce qui sera au moins une quatrilogie.
En guise de réponse, je peux toutefois vous en donner une toute simple qui résout à peu près tous les problèmes qui se posent dans votre tête :