[FIC] Bismillah ! [Terminée]

Deux âmes unies par le destin sont en train de vivre une grande aventure sur le front d'une guerre mondiale.
Celle ci oppose la République Internationale Française, première puissance sur Terre dans à peu près tout, tout ça grâce aux actions du couple Montagné au travers des années comptabilisant deux mandats allant de 2017 à 2027 pour Gilbert, et un premier mandat depuis 2027 jusqu'en 2032 pour sa femme Shiho a pris sa place avec une cote de popularité plus élevé que pour lui.
La France est l’icône antithéiste, bras droit de laïcité à coup de rangers à ceux qui oseraient faire passer leur foi avant les principes de la démocratie de ce beau pays qui éclipse tout les autres comme jadis il l'avait déjà fait. Auparavant ce fut le Christianisme et le Judaïsme qui en avaient fait les frais, et aujourd'hui c'est au tour de l'Islam de venir se prendre le retour de flamme dans la gueule, après avoir embrasé l'Europe afin de pouvoir faire survivre ses principes archaïques, violents et délirants véhiculés par un Coran qui mériterait juste d'être réduit en cendre par ce même feu afin d'être réécrit à zéro si l'on est un tant soi peu gentil et qu'on veut leur laisser une seconde chance pour se rattraper même si leur cas était quand même abusé que celui de leur cousins avec la Bible et la Torah.
Par chance, le monde n'est ni noir, ni blanc, et donc plusieurs musulmans veulent eux même moderniser leur texte sacré pour se conformer aux normes actuelles, sauf que pendant un temps ils ont été muselé par ceux à qui ça arrangeait que l'extrémisme redevienne la majorité, à l'instar de la Famille Al Saoud. Résultat des guerres civiles mêlés de croyances ont éclaté dans les pays du proche et moyens orients, ainsi que dans le Maghreb, afin de remédier à tout cela, tandis que les fanatiques ont continué à migrer de plus en plus nombreux dans le Nord en Europe afin de compléter le Grand Remplacement qu'ils avaient prévu de faire là bas pour parvenir à survivre au détriment des infidèles et de ceux qui n'ont pas la même vision sectaire qu'eux.
Je ne vous apprends grand chose, dû moins j'espère, car sinon vous aurez une mauvaise surprise à l'avenir.
Dans cette ville iranienne au nord ouest de la contrée est sous les feux des armes depuis plusieurs jours déjà et de nombreuses pertes dans à à dénombrer dans les deux principaux camps, avec d'un côté les troupes occidentales dirigées par les vaillants coqs qui aident les rebelles chiites duodécimains moins croyants à renverser ceux qui le sont trop et qui règnent sur la ville, accompagnés de plusieurs minorités religieuses tels que des hindouistes ou zoroastriens.
Pas facile de tout cerner, c'est pour cela que nous allons nous centrer sur un seul lieu pour ne pas s'éparpiller, à savoir celui où repose la fille de l’Imam Moussa Ibn Jaa'far, un lieu de pèlerinage très prisé des fidèles. Celui est désormais recouvert du sang de ceux ci, masquant la réflexion du sol qui normalement devrait pouvoir nous le perdre en temps de paix, alors que ce carnage rajoute au moins au centaine de personnes au bilan global des victimes de cette guerre qui n’est pas prête de finir.
Qui a bien pu faire ça ?
La réponse se révélé à l'entrée de cette mosquée par deux silhouettes énigmatiques qui en ressortent.
L'enfant Jésus en fait parti, sauf qu'il a subi une changement de sexe puisqu'il est personnifié par une jeune fille entièrement vêtue de blanc dont le voile avec une étoile dessus recouvre entièrement la tête, empêchant de reconnaître cette personne qui se fait passer pour la Christkindel, une figure ancienne du folklore alsacien qui s'est perdue avec les âges.
Son fidèle compagnon, Hans Trapp, ou le Père Fouettard si vous préférez utiliser une terme plus commun, semble lui aussi être devenu plus féminin alors que pourtant pour le coup ce n'est pas dans les légendes et donc on devine aisément qu'encore une fois c'est une autre personne quel e vrai si il existe réellement qui porte la barbe noire pour le coup.
Visiblement les deux canailles derrière ces déguisements s'en foutent du fait que ça ne soit pas la bonne date pour sortir ces costumes, mais bref passons passons sur ce détail car les voilà qui retirent un peu ce qu'elles ont sur le tête afin de respirer un peu plus puisqu'il faut dire qu'il fait chaud en plein été ici.
Nous découvrons alors deux têtes rousses d'adolescentes qui vous semblerons familiers, surtout pour une fois que l'on connait aussi bien bébé qu'adulte.
Kenzie Dodgera a à peine quinze à ce moment là de son histoire et elle a décidé de partir faire son service militaire qui est de retour en France te peut être fait dés la sortie du collège, en cherchant absolument à être envoyé au cœur de l'action afin de ne plus penser aux galères de sa vie quotidienne et pour s'y échapper un peu avec sa muse qui embellit toutes ses journées passées à ses côtés.
Akemi Montagné se plaît dans le rôle du vieux barbu, bien qu'elle trouve ça drôle que celui ci soit plus petit que la dame qu'il accompagne, dû au fait qu'elle fasse 1m66 alors que sa copine en fait 1m81. Sans que l'on sache pourquoi, elle semble suer plus que sa partenaire, et elle fait aussi quelques grimaces de douleur sans que celle ci ne le remarque, trop enivrée par l'adrénaline produite ne tuant tous ces fous qui n’auront aucunes vierges au paradis.
Sentant le sable dans l'air lui remonter jusqu'aux narines, la rousse la plus en forme s'exclame ne première avec entrain.

Kenzie : Et d'une mosquée de nettoyée !

Akemi : Ouais...

Ce seul mot est trop fort pour elle, tellement qu’elle s’effondre au sol, alertant enfin l'autre sur sa situation.

Kenzie : Mimi !

La gentille minette se précipite immédiatement auprès de celle qui va mal dans le but de comprendre ce qui ne va pas, et la réponse lui saute très clairement aux yeux quand les vêtements de la pauvre fille présentent des traces de sang qui pour le coup est bien le sien puisque l'un des malandrins qu'elles ont assassinées est parvenu à lui porter un coup dans le bas ventre.
La Fille Sarkissian ouvre grand la bouche, horrifiée, avec les craintes se répandent à ses yeux.
La Fille Montagné garde le sourire et ne veut pas inquiéter celle qu'elle aime.

Akemi : Désolée, j'aurais dû te le dire, mais je ne voulais pas gâcher notre mise en scène, et puis je pensais que c'était bénin.

Kenzie : Il faut te soigner en vitesse !

Akemi : Ne t'en fais pas Zizi, ce n'est pas cette blessure qui pourra briser notre couple.

L'amochée tente de se pencher vers sa belle pour l'embrasser, or la douleur est trop intense pour y parvenir.
A la place, c'est l'inverse qui est joué avec plus de succès, l'indemne collant ses lèvres sur celles de sa petite amie.
Le temps semble se stopper autour d'elle, comme si celle ce qu'elles étaient en train de faire avait de l'importance pour ce monde, et peut être un peu pour moi il faut le dire, bien que je ne devrais pas être capable de voir ce futur qui désormais situé dans un autre univers qui est le passé de l'une des deux.
Sur ce, revenons au présent.





Sur le plateau de "Touche pas à mon poste !", le public est complètement déchaîne, pire que dans un zoo, à rire à tout et surtout n'importe quoi, tout en se jetant leur propre matière fécale en pleine face. Peut être est ce dû au fait que se soit tous des bonobos, mais je m'avance peut être un peu trop vite sur cette conclusion qui est tellement évidente que j'attends de voir jusqu'à quand l'illusion cessera d'exister.
Les animateurs, eux bien humains, ne sont pas mieux au niveau de l'intelligence, voir même pire.
Cyril Hanouna est hilare alors qu'il verse de l'eau bouillante sur la tête de Matthieu Delormeau qui hurle de douleur face à la nouvelle blague osée de son patron. Jean-Michel Maire est en train de violer une jeune stagiaire qui essaye de penser à des choses joyeuses pour faire passer cet horrible moment. Isabelle Morini-Bosc se fait son injection d'héroïne quotidienne. Et Gilles Verdez insulte l'invitée du jour sans même savoir qui c'est, juste pour maintenir son image.
Rajoutons à ça la chanson qui passe en boucle dans le fond sonore et vous avez le parfait mélange pour devenir fou.
Malgré ça, Kenzie Dodgera parvient à terminer son histoire, en étant écoutée que d’une seule et unique personne.

Kenzie : Par chance, plusieurs unités de l'armée  française sont venus et ont pu la soigner correctement. J'ai eu peur de la perdre mais ce fut plus de peur que de mal et nous avons pu fêter mon anniversaire ensemble, en couple. Ce fut la dernière fois, comme elle a disparu quelques mois plus tard... Voilà.

Laurent : Bah putain... Il y aura donc une pénurie de vierges au paradis.

Kenzie : Personne d'autres ne commentent ce que j'ai raconté.

Laurent : Non, ils ont en rien à foutre, ils attendent plutôt l'invité de demain.

Kenzie : C'est qui ?

Laurent : Le rappeur Momo Négro qui va venir pour casher sur les blancs avec le soutien de toute l'équipe après avoir déjà lancé une polémique avec sa dernière chanson "Exterminons les White".

Kenzie : Pourtant je ne te pensais pas être comme ça Baffie.

Laurent : Ah non mais moi je suis là car j'ai l'autorisation de l'autre hyène débile de la vanner elle et les autres cons. Avant c'était Lemoine qui faisait ça avant de finir en asile. N'empêche tu te sens plus intelligent quand tu n'es entouré que de demeurés.

Kenzie: Tu me rassures pas mal ah ah !

Laurent : J't'invite à boire un coup ?

Kenzie : Bien sûr !

Laurent : Je suis sûr qu'ils remarqueront même pas notre absence.

L'humoriste tapant dans le noir avec du pince sans rire, se montre ainsi assez galant et courtois avec la demoiselle tout en la traitant comme son égal. Ils quittent ainsi le studio avant même que l'enregistrement ne soit terminé, dans le but de se désaltérer un tant soit peu.
Le tout sous une bonne interprétation en anglais d'un super opening japonais.